Topic des blagues! :lol · Discussions · page 22

dsch Nouveau Membre

17 Juin 2009 17/6/2009 à 02:57 Hors ligne #421

Batso <> ça s'appel une blague avec un développement.

Là t'as juste "un mec il conduit des handicapés il a un accident ils chantent" tus ais pas squi lui est arrivé ni rien xD

stk3702 AngiMembre Ultime

17 Juin 2009 17/6/2009 à 11:22 Hors ligne #422

dsch => effectivement elle est dràle ... envoie-la aux grosses têtes :lol

Batsolor DémoniMembre Evoluée

17 Juin 2009 17/6/2009 à 13:46 Hors ligne #423

Dsch => Je sais bien, mais bon si t'as deux neurones minimum, tu comprends le truc, mais j'avoue que c'est plus clair avec le développement =p

Cracky Membre Ultime

19 Juin 2009 19/6/2009 à 14:22 Hors ligne #424

Un chauffeur conduit un bus de personnes âgés. au bout d'un temps, une "mèmère" viens le voir avec un panier rempli de noisettes.
"_Vous en gouterez bien une?
_Oh, volontiez.
Il mange les noisettes et la mèmère retourne à sa place, au bout de dix minutes, elle recommence son manège, puis encore dix minutes et dix minutes. après avoir mangé le panier, il lui demande.
"_pourquoi me donnez-vous des noisettes toutes les dix minutes?
_Ben vous savez, on s'est trompé dans le chocolat, et comme on a plus de dents voyez-vous....

Ulquiorra Nouveau Membre

19 Juin 2009 19/6/2009 à 18:12 Hors ligne #425

Attention, les blagues qui suivent n'ont aucune portée discriminatoire voulue (au même titre que les blagues sur les blondes, les belges, etc)

Quel était le plat préféré d'Hitler ?
les petits fours.

Pourquoi Hitler s'est suicidé ?
Il a lu sa facture de gaz.

Hitler reçoit une jeune fille juive à dîner :
_Alors, Anna, dis-moi, tu aimes tes parents ?
_Oh oui, mon Fuhrer !
_Tu en veux encore une louche ?

Un nazi est mort en camp de concentration ... il est tombé d'un mirador.

:halloween

dark nigth Membre Sympa

19 Juin 2009 19/6/2009 à 18:26 Hors ligne #426

une bien pourrie

un militaire recharge un bazooka quand il tire ca ne marche pas alor il pète et l'obus se barre tellement ca pue

Batsolor DémoniMembre Evoluée

19 Juin 2009 19/6/2009 à 19:33 Hors ligne #427

Cracky a dit

Un chauffeur conduit un bus de personnes âgés. au bout d'un temps, une "mèmère" viens le voir avec un panier rempli de noisettes.
"_Vous en gouterez bien une?
_Oh, volontiez.
Il mange les noisettes et la mèmère retourne à sa place, au bout de dix minutes, elle recommence son manège, puis encore dix minutes et dix minutes. après avoir mangé le panier, il lui demande.
"_pourquoi me donnez-vous des noisettes toutes les dix minutes?
_Ben vous savez, on s'est trompé dans le chocolat, et comme on a plus de dents voyez-vous....

Pas compris.

Cracky Membre Ultime

20 Juin 2009 20/6/2009 à 10:52 Hors ligne #428

ils lui ont donné les noisettes après avoir sucé le chocolat autours.

Batsolor DémoniMembre Evoluée

20 Juin 2009 20/6/2009 à 16:11 Hors ligne #429

Ah, ouais... Bof la blague, quoi... =/

Cracky Membre Ultime

25 Juin 2009 25/6/2009 à 21:02 Hors ligne #430

ben oui.

superpoké AngiMembre Evolué

25 Juin 2009 25/6/2009 à 23:55 Hors ligne #431

Mais nan ! Au lieu d'acheter du chocolat, ils ont acheté des noisettes, et ils ne peuvent pas les manger, alors ...
Vachement poilant comme blague pourtant xD

Mut AngiMembre Ultime

25 Juin 2009 26/6/2009 à 00:12 Hors ligne #432

Message édité le 26/6/2009 à 00:36.

Comment on fait entrer trois cents Portugais dans une voiture ?

Spoil :

Riez.

aura-blacklucario AngiMembre

25 Juin 2009 26/6/2009 à 00:24 Hors ligne #433

HAHA

dsch Nouveau Membre

25 Juin 2009 26/6/2009 à 00:29 Hors ligne #434

Batso <> ba chépa si t'as 2 neurones minimum tu comprends relativement bien le truc xD Après si t'explique c plus dràle xD

Toch AngiMembre Ultime

25 Juin 2009 26/6/2009 à 00:42 Hors ligne #435

C'est un couple français qui essaie d'avoir des enfants mais qui n'y parvient pas. Pourtant, leur médecin ne décèle aucun problème de stérilité, il dit ne pas comprendre.
Un jour, lassé, il décide d'orienter le couple vers un grand spécialiste new-yorkais.

Le couple traverse donc l'Atlantique et se rend chez le spécialiste. Celui-ci les accueille, discute avec eux du problème (à grand renforts de langage des signes), et finit par leur demander de s'accoupler devant lui. Le couple s'exécute sur la moquette du cabinet médical. Au bout de 20 secondes, le médecin les interrompt en disant qu'il a la solution. Le couple revient s'asseoir au bureau, et il leur tend une ordonnance avec un nom de médicament plutôt compliqué.

De retour en France, le couple se rend à la pharmacie avec l'ordonnance. Le pharmacien part dans sa réserve, mais revient les mains vides.
- Désolé, mais je n'ai jamais entendu parler de "trythéothérhole"...

Pour trouver la signification, rappelez-vous que le médecin est américain...

superpoké AngiMembre Evolué

25 Juin 2009 26/6/2009 à 00:50 Hors ligne #436

Mut a dit

Comment on fait entrer trois cents Portugais dans une voiture ?

Spoil :
On met Santos à l´avant et Dos Santos à l´arrière.

Riez.

ça marche avec quatre cent ?

dsch Nouveau Membre

25 Juin 2009 26/6/2009 à 00:51 Hors ligne #437

Toch <> MDR pas mal xDD

Toch AngiMembre Ultime

25 Juin 2009 26/6/2009 à 00:56 Hors ligne #438

dsch a dit

Toch <> MDR pas mal xDD

Blague d'une prof d'anglais de mon lycée (ah le bon temps où on pouvait PARLER aux profs...).

superpoké AngiMembre Evolué

25 Juin 2009 26/6/2009 à 01:43 Hors ligne #439

Grosse (et grande) blague :

Sur un vol vers l'Irlande, une jeune femme distinguée était assise à càté d'un prêtre.
Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "

"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"

Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l'anniversaire de ma mère.
Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?

"J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."

"Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"

"De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors:
"Et de la taille aux pieds, qu´avez-vous à déclarer?"

"J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."

Éclatant de rire, Le douanier lui dit: " Passez, Mon Père... Au suivant! »

Le Cacophone Nouveau Membre

26 Juin 2009 26/6/2009 à 07:33 Hors ligne #440

Spok, je t'aime.

Quelques classiques dans l'humour noir

Comment fait-on pour mettre du bœuf haché sur les pizzas dans les grands restaurants italiens ?
On fait jouer de la guitare à un lépreux.

Qu'est-ce qui est petit, mignon, tout rose avec des antennes ?
Un bébé avec des fourchettes dans les yeux.

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