euh... what?... bwa?
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Topic des blagues! 
640 messages dans Discussions.
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Verrouillé
Dans un restaurant chic, un client commande comme entrée une soupe de légumes. Pendant qu'il mange, une mouche vient plonger dans la soupe. Le client s'aperçoit qu'immédiatement le plus proche serveur a sorti une cuiller. Avec cette cuiller, le serveur retire la mouche, la jette dans un sac à déchets et remet la cuiller dans sa poche.
Le client, impressionné :
"- Ha, on est très bien servi chez vous, c'est fabuleux, vous avez un sens de l'hygiène absolument impeccable !
- Oui, nous nous efforçons de maintenir un standing. Par exemple, vous voyez cette petite ficelle accrochée à ma braguette ? Elle nous permet de sortir l'appareil pour aller faire pipi sans le toucher avec les mains.
- Ah oui, c'est bien pensé... Mais pour rentrer l'appareil, vous faites comment ?
- Avec la cuiller !"
Le client, impressionné :
"- Ha, on est très bien servi chez vous, c'est fabuleux, vous avez un sens de l'hygiène absolument impeccable !
- Oui, nous nous efforçons de maintenir un standing. Par exemple, vous voyez cette petite ficelle accrochée à ma braguette ? Elle nous permet de sortir l'appareil pour aller faire pipi sans le toucher avec les mains.
- Ah oui, c'est bien pensé... Mais pour rentrer l'appareil, vous faites comment ?
- Avec la cuiller !"
pas mal... 
Message édité le 17/10/2009 à 19:41.
- Eh maman, j'ai attrapé la dengue.
- En plus tu était déjà dingue.
______________________________________________
La bourse va mal?
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
Votre conseiller en placement...
_____________________________________________________
C´est un homme qui se trouve un peu trop enrobé. Il demande à l'un de ses amis comment faire pour perdre à coup sûr ses kilos en trop. Il se fait conseiller un centre révolutionnaire pour la perte de poids. Il s'y rend, se présente :
- Bonjour. Je voudrais perdre 5 kilos
- Je vous en prie monsieur suivez-moi...
Il rentre dans une pièce blanche avec juste un canapé au milieu. Intrigué il demande ce qu'il doit faire.
- Attendez ici monsieur on va venir s'occuper de vous.
Il attend 5 minutes puis rentre une superbe blonde en petite tenue :
- Salut moi c'est Thérèse, si tu m'attrapes tu m'baise.
Surpris mais heureux il court après la jolie blonde pendant près d'une demi-heure dans la pièce avant de pouvoir se soulager. Le sport terminé il se pèse : il a bien perdu 5 kilos.
Quelques temps après, satisfait de son précédent passage il décide d'y retourner :
- Bonjour, je voudrais perdre 10 kilos !
- Suivez-moi...
Il rentre dans une pièce un peu plus meublée que la dernière fois. Sans doute pour rendre la poursuite plus difficile.
Il attend à nouveau 5 minutes et là rentre une superbe brune :
- Salut moi c'est Monique ! Si tu m'attrapes tu m'niques !
Il court après la jeune femme pendant près d'une heure. Une fois terminé et soulagé, il s'aperçoit qu'il a perdu ses 10 kilos.
Quelques-temps plus tard, il se rend de nouveau au centre :
- Bonjour ! Je voudrais perdre 20 kilos !
- Suivez-moi monsieur...
Il rentre dans une pièce étonnement toute vide. Pas même un seul obstacle. Intrigué il attend tout de même.
5 minutes plus tard un grand black arrive :
- Salut moi c'est Hercule ! Si j't'attrape j't'encule !
- En plus tu était déjà dingue.
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La bourse va mal?
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
Votre conseiller en placement...
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C´est un homme qui se trouve un peu trop enrobé. Il demande à l'un de ses amis comment faire pour perdre à coup sûr ses kilos en trop. Il se fait conseiller un centre révolutionnaire pour la perte de poids. Il s'y rend, se présente :
- Bonjour. Je voudrais perdre 5 kilos
- Je vous en prie monsieur suivez-moi...
Il rentre dans une pièce blanche avec juste un canapé au milieu. Intrigué il demande ce qu'il doit faire.
- Attendez ici monsieur on va venir s'occuper de vous.
Il attend 5 minutes puis rentre une superbe blonde en petite tenue :
- Salut moi c'est Thérèse, si tu m'attrapes tu m'baise.
Surpris mais heureux il court après la jolie blonde pendant près d'une demi-heure dans la pièce avant de pouvoir se soulager. Le sport terminé il se pèse : il a bien perdu 5 kilos.
Quelques temps après, satisfait de son précédent passage il décide d'y retourner :
- Bonjour, je voudrais perdre 10 kilos !
- Suivez-moi...
Il rentre dans une pièce un peu plus meublée que la dernière fois. Sans doute pour rendre la poursuite plus difficile.
Il attend à nouveau 5 minutes et là rentre une superbe brune :
- Salut moi c'est Monique ! Si tu m'attrapes tu m'niques !
Il court après la jeune femme pendant près d'une heure. Une fois terminé et soulagé, il s'aperçoit qu'il a perdu ses 10 kilos.
Quelques-temps plus tard, il se rend de nouveau au centre :
- Bonjour ! Je voudrais perdre 20 kilos !
- Suivez-moi monsieur...
Il rentre dans une pièce étonnement toute vide. Pas même un seul obstacle. Intrigué il attend tout de même.
5 minutes plus tard un grand black arrive :
- Salut moi c'est Hercule ! Si j't'attrape j't'encule !
C'est quoi une gousse d'ail qu'on jette sur un mur et qui rebondit?
Le retour du Jedi (jet d'ail)
[Lien externe]
Le retour du Jedi (jet d'ail)
[Lien externe]
Bon, heureusement que l'image rattrape le coup...
Blague carambar! 
Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Le Président.
Le Président.
Pas mal =)
c'est vrai 
Monsieur et madame Palèrbiensolidecédeutourla ont un fils. Comment l'appellent-ils ?
Oussama
Oussama
Message édité le 14/11/2009 à 12:33.
Dis, tu ne regarderais pas Marcus sur Game One, toi ?
J'en ai une autre de lui ( tout aussi navrante ).
Ah bah, je vous avais prévenu que c'était navrant.
J'en ai une autre de lui ( tout aussi navrante ).
Spoil :
Ah bah, je vous avais prévenu que c'était navrant.
egyptologue< Connais pas. Par contre ...
Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
Un pull-over ça moule ...
Quel est le nom de la fée la plus gentille entre toutes ?
"Lassion"
Bon, une un peu plus longue :
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un hôtel restaurant pour passer la nuit, et là immédiatement le portier fait:
"- Oh ! M. Frank Sinatra, quelle surprise de vous voir ici !
- ??? ... Non mais attendez, je suis pas ...
- OK, on le dira à personne, M. Sinatra . Mais entrez donc, nous allons nous occuper de vous !"
Il rentre dans le restaurant, et là le serveur :
"- Ah ! Mais c'est Frank Sinatra !
- Non attendez, je ne m'appelle pas ...
-OK, on joue le jeu, pas de problème. Commandez ce que vous voulez, ce sera pour nous ! Et nous tenons à vous offrir le champagne à la fin du repas !"
Bon, après le dîner, il va à la réception prendre ses clefs, et là immédiatement le réceptionniste :
"- Ah, monsieur Frank Sinatra, on m'a bien dit que vous étiez là ce soir !
- Non mais arrêtez, je ne m'appelle pas ...
- Très bien, pas de problème, on va garder le secret. On m'a prévenu de votre arrivée, je vous ai réservé la grande suite avec balcon et e vous ai même préparé une petite surprise !"
Là le mec monte dans sa chambre, et voit une bouteille de champagne et deux ravissantes femmes en tenue d'Êve qui l'attendent dans son lit, et la le mec se met à chanter :
" Strangers in the niiiiight ..."
Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
Un pull-over ça moule ...
Quel est le nom de la fée la plus gentille entre toutes ?
"Lassion"
Bon, une un peu plus longue :
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un hôtel restaurant pour passer la nuit, et là immédiatement le portier fait:
"- Oh ! M. Frank Sinatra, quelle surprise de vous voir ici !
- ??? ... Non mais attendez, je suis pas ...
- OK, on le dira à personne, M. Sinatra . Mais entrez donc, nous allons nous occuper de vous !"
Il rentre dans le restaurant, et là le serveur :
"- Ah ! Mais c'est Frank Sinatra !
- Non attendez, je ne m'appelle pas ...
-OK, on joue le jeu, pas de problème. Commandez ce que vous voulez, ce sera pour nous ! Et nous tenons à vous offrir le champagne à la fin du repas !"
Bon, après le dîner, il va à la réception prendre ses clefs, et là immédiatement le réceptionniste :
"- Ah, monsieur Frank Sinatra, on m'a bien dit que vous étiez là ce soir !
- Non mais arrêtez, je ne m'appelle pas ...
- Très bien, pas de problème, on va garder le secret. On m'a prévenu de votre arrivée, je vous ai réservé la grande suite avec balcon et e vous ai même préparé une petite surprise !"
Là le mec monte dans sa chambre, et voit une bouteille de champagne et deux ravissantes femmes en tenue d'Êve qui l'attendent dans son lit, et la le mec se met à chanter :
" Strangers in the niiiiight ..."
Je sais, je sais, je fais un petit up.
Mais celle-là, franchement, 'fallait que je la poste parce qu'elle décape le plancher sérieusement.
Pourquoi on ne peut pas apporter de ballons sur le plateau de Question pour un Champion ?
'Voyez ?
Mais celle-là, franchement, 'fallait que je la poste parce qu'elle décape le plancher sérieusement.
Pourquoi on ne peut pas apporter de ballons sur le plateau de Question pour un Champion ?
Spoil :
'Voyez ?
Tu regarde "un gars une fille" ?
J'peux poster un chuck noris fact : , en espérant que d'autres déposeront des facts: quand chukc norris se baigne, ce n'est pas lui qui se mouille mais l'eau qui se chucknorrise
: , en espérant que d'autres déposeront des facts: quand chukc norris se baigne, ce n'est pas lui qui se mouille mais l'eau qui se chucknorrise
Pas l'une des meilleurs, mais si on postait tous un chuck norris fact, il faudrait créer un topic dessus.
...
...
Cette petite lumière me fait peur.
Non, y a déjà des topics dessus, zut.
Vous connaissez l'histoire de scronch la limace?
Ben c Tom qui mange de la salade et scronch la limace
Ben c Tom qui mange de la salade et scronch la limace
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