Histoires Mordziennes

Que voulez vous ? Les indémodables ne se démodent pas.
Bref je pense que la Trilogie du Mordz commencera à être posté demain soir...
En attendant la partie B :

[Version 6.0]

En passant par la montagne avec ma twulipe :
Les MTC retranchés dans leur désert autour de leur chef MoTossingewC ( comme par hasard... -_- ), les mouches blanches nwares se faisant encore une guerre de prestige, les n00bs toujours égaux à eux-mêmes et les disciples d'Isildur ayant évolué en patate rose, tout semblait pour le mieux dans le royaume de la Terre du Mordz.
Hélas, il fallait que quelque chose d'horrible sur la joyeuse communauté des boutons. Son altesse sérénissime Césarium Might venait encore d'avoir une idée. Comme quoi, les ennuis commençaient...
Fort de son prestige parmi les n00bs, il fit publier une loi qui obligeait chaque individu de se rendre une fois par jour au temple Augustus Césarimus pour y rendre hommage à son altesse sérénissime Césarium Might. Les n00bs s'y précipitèrent avec joie, léchant et léchant encore les pieds de la statue en or ( plaqué or en fait, pas d'sous sous ) de son altesse sérénissime Césarium Might. Les mouches refusèrent tout net malgré quelques petites exceptions parmi les mouches de peau blanche. Les patates roses hésitèrent. Certaines allèrent prier au temple pour que la grâce de son altesse sérénissime Césarium Might leur soit accordée tandis que d'autres décrétèrent que ce n'était qu'une pure perte de temps.
Fâché de voir son incontestable pouvoir contesté, son altesse sérénissime Césarium Might déclara que chaque personne n'allant pas à l'autel pour prier se verrait affublé d'une étoile à six branches sur le front et que les plus récalcitrant seraient immédiatement envoyé dans le dépixélisateur, une énorme chambre anti-donnée où ils seraient définitivement effacé. Le 4° Reich venait de commencer. ( Je rappelle que cette histoire est une fiction. Tous les noms de décors et personnages sont purement fictifs et tout rapport avec la réalité sera immédiatement nié par l'auteur *sifflote* )
Les patates roses se résignèrent à aller prier sauf quelques une qui préférèrent se cacher et continuer à prier leur propre dieu ( Isildur la première patate rose ). L'une de ces patates rose a même écrit un journal dans lequel, elle raconte qu'elle se serait caché pendant près d'un an et demi derrière une fausse bibliothèque avec sa famille. Malheureusement les Mightistes les ont découvert et envoyer dans les camps de dépixélisation.
Après tant d'atrocité, et vexé que les mouches qui n'allaient pas prier ne se voyaient pas sanctionner, les patates rose se révoltèrent. En pleine nuit elles s'enfuirent toutes de la capitale pour se réfugier dans les montagnes. Ils y rencontrèrent Heidi qui leur fit du bon fromage de chèvre pour le souper. Après c'être rassasié, les patates roses se réfugièrent dans des cavernes pour préparer un plan d'action. A force de rester à l'abri de la grotte, leur peau devint plus pâle et ils se retrouvèrent donc blanc comme la neige.
Quand ils sortirent enfin, c'était le printemps. Le soleil les aveuglait mais il continuait à avancer pour se rassembler sur la grande montagne de Chine. Là-bas, Gézu leur fit un discours éloquent contre la tyrannie du Fûhrer alias son altesse sérénissime Césarium Might. Il dit : "Nous sommes bafoués et humiliés par un seul homme ! Levons-nous ! Révoltons-nous et nous vaincrons ! Il est entouré de son armée de n00bs mais si nous voulons, nous pouvons tous aller à Todaï pour faire nos études supérieures avec Naru... Heu DSL j'ai un peu dérivé du sujet là ! Bref, je déclare la proclamation d'indépendance des patates-roses-mais-qui-sont-blanches-alors-ne-le-sont-plus ! Et pour sceller notre serment du jeu de pomme de terre, je propose que notre symbole soit... une twulipe !"
Un grand : "VIVA LA REVOLUCION" s'éleva de la foule de tulipards en furie. Chacun ramassa sa fleur et les levèrent vers le ciel.
Les tulipards révoltés retournèrent dans les grottes pour se préparer à l'assaut. Quelques unes d'entre elles préférèrent retourner dans la ville pour surveiller les magouilles de son altesse sérénissime Césarium Might. Chacun dans son coin attendant le moment fatidique où Zidane partirait de l'équipe des bleus =(
Les journées passèrent, se ressemblant comme deux n00bs écrasés sur la route. Enfin le grand jour arriva ! Les tulipards révoltés descendirent de la montagne. Les tulipards infiltrés dans la ville ouvrirent les portes principales et une armée de tulipards déferlèrent dans la capitale, la twulipe à la main. Avec cette fleur qui était en réalité une arme redoutablement redoutable ils cassèrent les verrous des camps de dépixélisation en donnant de grand coup de pétales sur la tête des n00bs apeurés. Parmi les insurgés, l'empereur du fwin de distingua par sa bravoure après avoir fait tomber la statue de son altesse sérénissime Césarium Might. Les tulipards prirent le Bastion, le camp de dépixélisation le plus important et en firent leur quartier général.
Son altesse sérénissime Césarium Might se vit obliger de lever la loi sur la prière et s'enferma, la queue entre les pattes dans son palais.
Une fois de plus, la paix et l'harmonie venaient d'être restauré. Les révoltés gardèrent leurs tulipes en signe de liberté et en firent le symbole de leur victoire. Deux nouvelles races étaient nées : les tulipards blancs qui c'étaient réfugiés dans les montagnes avec leurs twulipes, et les tulipards roses qui c'étaient infiltrés dans la capitale et qui avaient retrouvés leur couleur en se peignant le corps d'huiles essentielles de pétale de twulipe rose pour passer inaperçus parmi les nombreuses patates roses.

L'histoire ne va pas plus loin, mais dans la région désertique, refuge des renégats MTC, une nouvelle menace se préparait...

A suivre...

[Version 7.0]

Grade Hunter :
Et voilà ! Les MTC étaient de retour pour jouer aux mouches un mauvais tour ( Me rappelle un vieux truc ça tiens… ) . MoTossingewC, chef et Maître_Incontesté des MTC avait enfin trouvé un plan ! Il allait voler le chapeau magik de Patouzarrini pour pouvoir contràler le monde ! Il y avait un seul problème à son plan : il ne savait pas le code d´entré de la maison de Patouzarrini ! Alors, honteux d´avoir omis ce détail, il envoya son disciple, Méga Déoxirachytique, espionner les déplacements du vieux magicien.
Pendant ce temps, les tulipards prenaient de plus en plus confiance en eux. Ils n´étaient pas aussi nombreux que les n00bs qui se reproduisaient comme des lapins mais l´apparition d´une nouvelle twulipe était fréquente. C´est à ce moment précis que son altesse sérénissime Césarium Might eu une bonne idée ( y avait longtemps tiens… ). Il décida que dorénavant, la société serait hiérarchisée par grade. Il décréta le lendemain par le héraut officiel du royaume, monsieur Gazmordz, que les n00bs seraient tout en bas de l´échelle sociale et que leur appellation officielle serait : Nouveau Membre.
Ensuite, vinrent les patates roses qui s'appelleraient dorénavant les Membres Sympas. Puis, après avoir délibéré pendant deux longues minutes tout seul, son altesse sérénissime Césarium Might plaça les tulipards blancs puis les tulipards roses sur sa maquette de l'échelle sociale. Le tulipard blanc fut officialisé sous Membre Evolué et le tulipard rose, Membre Ultime.
Il ne restait qu'un problème... Comment hiérarchisez les mouches nwares et les mouches blanches ? Si les mouches blanches étaient plus privilégiées que les nwares, celles-ci rentreraient en guerre et vice-versa. Soucieux d'éviter une troisième guerre mondiale, il alla voir la vieille Lundi pour lui demander conseil. Lundi, la sage, fondatrice de la place publique ( ou agora ou forum ) répondit à son altesse sérénissime Césarium Might, les termes rapportés ci après :*Musique de la légende de Quézac* "Va boire l'eau de Pastézac, elle te donnera la force de Zeus et le courage de César !" */Musique de la légende de Quézac* Elle se tut à nouveau, replongeant la pièce dans un austère silence. Son altesse sérénissime Césarium Might demanda alors : "Mais pourquoi aller boire cette eau ? Je suis déjà un Césarium !" La vieille Lundi le dévisagea en faisant la moue pendant quelques instants :"Ca, seuls ceux d'en haut le savent !" Dit-elle avec un air mystique en regardant le ciel. "Mais c'est moi, celui d'en haut ._. C'est moi le chef suprême ici ! ._." Déclara son altesse sérénissime Césarium Might étonné. "Ah ! Oui ! C'est vrai excuse-moi, je deviens gâteuse ses temps-ci..."
Son altesse sérénissime Césarium Might sortit de chez la vieille Lundi encore plus perplexe. Il n'avait pas réussi à savoir comment départager les mouches nwares des blanches... Alors, qu'il était absorbé dans ses pensées, quelqu'un le bouscula. Le capuchon qui couvrait le visage de "la chose" tomba. "Ciel qu'est-ce que c'est que cette horreur ?" , S'écria son altesse sérénissime Césarium Might.
En effet, la créature ne cessait de changer de visage : un coup blanc et un coup nwar comme un feu tricolore avec une couleur en moins et comme dans les films de Charly Chaplin. « Skoi cette horrible horreur laide et moche ? » S´écria son altesse sérénissime Césarium Might ( faudrait quand même trouver un surnom =( ou alors faire du c/c … ). Il emmena alors la laide laideur vile et repoussante dans la maison de Patouzarrini. « Tu viens pour jouer à la belote ? » Demanda celui-ci. Son altesse sérénissime Césarium Might ne répondit pas. Il baissa le capuchon de la chose. Le cri que lança le magicien se répercuta dans toute la ville, même la pomme au-dessus de sa tête alla se réfugier dans un coin. Caché dans un coin, l´espion MTC se retint de crier lui aussi. Quel était donc ce nouveau maléfice ? Il fallait qu´il en sache plus sur l´étrange créature.
Patouzarrini osculpta la chose ( Il sait tout faire lui ! Patou sait faire du bon café, Patou sait faire du bon café ! ). Une seule solution était possible, un coup blanc, un coup nwar… Ca ne pouvait être qu´un extraterrestre venu envahir et réduire en esclavage la civilisation !!! Son altesse sérénissime Césarium Might venait de faire une rencontre du troisième type ! Les petits bonhommes verts allaient débarquer !! =[ Hep ! Une minute… L´est pas vert… Il est nwar et blanc… Wi ! C´était ça ! Patouzarrini avait un hybride devant lui ! La fusion d´une mouche nware et d´une mouche blanche qui c´étaient réunis pour donner naissance à ce monstre ! Mais non ! C´était une entité maléfik camouflé ! Ou alors c´était peut être un rejeton caché de son altesse sérénissime Césarium Might à cause de sa laideur repoussante ? Ou alors un nouveau pokémon de type laideur…
Soudain, Patouzarrini eut ( enfin ) une bonne idée. Il demanda à la chose qu´est-ce qu´elle était vraiment. L´horrible créature répondit d´une voix aigue comme les ados en pleine mue ( de voix pas de peau on est pas tous des lézards ) : « Je suis un X-Membre ! Je représente l´évolution des tulipards roses, je suis le chaînon manquant entre les patates et les mouches ! Je m´appelle Cervel Comics ! » Un grand « AH ! » accueillis la nouvelle. Le mystère venait d´être résolu.
Son altesse sérénissime Césarium Might résolu enfin son problème de hiérarchie des membres. Après le Membre Ultime, viendrais le Membre en Mutation et de là, le Membre en Mutation évoluerait en mouche nware ou en mouche blanche qui porteraient respectivement les noms de Démoni Membre et d´Angi Membre et qui seraient au même niveau hiérarchique. Cette nouvelle, révolutionna le culte de son altesse sérénissime Césarium Might. Les n00bs redoublèrent de léchage pour évoluer le plus vite possible en patate rose ( ndlr : Membre Sympa ). On dressa des statues de boue à l´effigie de son altesse sérénissime Césarium Might, on lui envoya des fleurs, on le complimenta sur sa garde robe et on le laissa gagner à la belotte. Tous les moyens étaient bons pour augmenter de niveau. La chasse aux grades venait de commencer !
Pendant toute cette agitation, Méga Déoxirachytique alla faire son rapport au Maître_Incontesté des MTC, MoTossingewC. Celui-ci appris la nouvelle avec joie et colère en même temps. Il était en colère car son altesse sérénissime Césarium Might n´avait même pas daigné dans sa grande splendeur illusoire un simple petit grade hiérarchique. Mais il était également joyeux parce qu´aujourd´hui c´était son anniversaire et qu´il allait recevoir le marteau spécial édition limitée nec plus ultra version 3.7 dédicacé par Boulz, le champion en titre du célèbre jeu d´écrasage de n00bs au marteau. Oui, ce marteau serait l´objet de sa revanche ! Un jour il reviendrait ! *rire démoniak*

[Version 8.0]

Les invasions barbares :
MoTossingewC, le renégat alla voir son altesse sérénissime Césarium Might pour le persuader d´intégrer les MTC dans la hiérarchie membrique. Bien entendu, son altesse sérénissime Césarium Might jugea d´un peu haut les propos du banni. A la fin du discours de MoTossingewC, son altesse sérénissime Césarium Might sourit puis dit : « Bien. Qu´il en soit ainsi. Vous serez maintenant les Membres Très Chiants et vous serez les rebuts de notre belle société sans vice car je suis le chef, et comme je suis le chef tout le monde m´aime et m´admire et me lèche les pieds et me laisse gagner à la belo… Hum. Oui bon… Voilà quoi…Je t´ai KC ! Et tu casses, tu casses, viens ici le Meuble Trop Con. »
MoTossingewC était cassé. Il partit du château volant sur la terre de son altesse sérénissime Césarium Might tout en proférant un millier de menaces et d´injures à l´adresse de la communauté des membres du passmordz.
Trois demi secondes plus tard, les MTC rentraient en guerre contre l´empire du mordz. Son altesse sérénissime Césarium Might voulut lever une armée de membre en furie près à déchiqueter les vilains pas beau MTC. Evidemment, seuls les n00bs se présentèrent en masse. Son altesse sérénissime Césarium Might leurs donnèrent une redoutable arme : l´hyper pulvérisator nec plus ultra gamme Alpha série 7 versus MTC version 6.9 ! L´arme ultime contre les MTC furieux. Malheureusement, les n00bs étant trop con pour savoir s´en servir se pulvérisèrent entre eux et il ne resta plus que quelques petits survivants qui furent écrasés et démembrer ( dé/membrer => membre [ même pas dràle =( ] ) par les marteaux MTC.
Après l´humiliante défaite des n00bs, son altesse sérénissime Césarium Might décida d´entraîner des membres d´élite, spécialisés dans le shoot au blâme gun. Les tournois commencèrent mais seul des n00bs se présentèrent rivalisant de nullité les uns par rapport aux autres. C´est alors que se présentèrent deux êtres encapuchonnés. Sans rien dire, ils tirèrent un blâme gun d´entraînement et tirèrent sur les cibles en faisant mouche ( oui, les cibles sont des mouches nwares et des mouches blanches et pas des MTC, allez savoir pourquoi… ) à chaque coup. Son altesse sérénissime Césarium Might s´écria : « Qu´on m´amène ses deux là ! Je veux qu´ils soient mes guerriers d´élite ! »
On présenta les deux créatures à son altesse sérénissime Césarium Might. Abaissant leur capuchon, ils laissèrent leurs têtes à nu. Le plus petit était tout blanc et les cheveux bleus foncés, à son dos, pendait une guitare électrique. L´autre, le plus grand était orange avec de grandes ailes dans le dos et une épée flamboyante à la main. Ils s´écrièrent en cœur en faisant une pose à la Commando Ginue : « Nous sommes les supers, hypers, mégas modos ! Pour préserver le passmordz de sa dévastation. Pour s´allier contre l´anarchie ! Fleurytank ! 2-1 ( prononciation anglaise : Two-On ) ! Nous sommes là pour vous aider ! La Team Modo, blâme plus vite que la lumière, rendez-vous tous ou vous serez MTC ! Miaous, oui MTC ! »
Après leur prestation assez médiocre, les deux lurons s´en allèrent contrer les viles attaques des vilains pas beaux MTC. Son altesse sérénissime Césarium Might leur avait promis de faire d´eux des Admins de la table sans coin sur les càtés. Les MTC étaient en train de brûler un village n00b quand 2-1 et Fleurytank les retrouvèrent. Ils prirent leur pose spécial fighting et s´écrièrent en cœur : « Au nom du passmordz, nous allons vous punir ! » Ils sortirent leur Blâme Gun spécial MTC version 1.3 et défenestrèrent les barbares. Là où leur Blâme Gun passe, les MTC ne reviennent plus. Après deux minutes et trente trois secondes d´intense combat, les rares MTC non dépixélisés s´enfuirent le marteau entre les pattes. La première mission du commando de choc des MIB ( Members Instigators for Biotechnology )
2-1 et Fleurytank se présentèrent à nouveau devant son altesse sérénissime Césarium Might, qui les félicita de leur efficacité et nomma 2-1 l´Elektro Admin et FleuryTank l´Idolmembre. Ils firent tous deux la danse de la joie et son altesse sérénissime Césarium Might préféra aller se coucher pour ne pas assister à la suite du spectacle qui consistait à une danse de la pluie suivi de chants tyroliens et d´un défilé de mode pour le revêtement de Blâme Gun…
Les jours passèrent et ne se ressemblèrent pas. Pourquoi ? J´en sais rien en fait… 2-1 et Fleurytank faisait parfois des descentes de rue pour arrêter les petits dealers ou les néonazis qui avaient échappés à la justice divine de son altesse sérénissime toute puissante Césarium Might. Bientôt on les appelèrent les (presque) incorruptibles et (presque) légendaires super Blâme Gunneur d´élite. Ils dépixélisaient un coup pas ci, un coup pas là, comme dans un champs de blé. Personne n´était à l´abri mais les mouches nwares et blanches étant les plus anciennes, bénéficiaient des faveurs du commando. Mais les n00bs, eux, étaient attentivement surveillé grâce au mode sniper inclus dans le Blâme Gun de 2-1. Chaque n00bs soupçonné d´avoir commis une erreur était immédiatement pendu. Cette triste période fut appelée la Terreur. De nombreux innocents furent arrêtés arbitrairement et dépixélisé dans les camps de dépixélisation de l´ancien Reich de son altesse sérénissime Césarium Might. Les MTC augmentaient à une allure folle et le pays du mordz sombra encore dans le chaos… ( C´est comme un vieille suite d´un film superbe, on a beau avoir un scénar en béton, c´est toujours la même chose… *Mange un chou* ).
Mais dans l´ombre, la résistance s´organisait. Le diplomate ( druide et magicien ) Patouzarrini, l´ami du bas peuple formait des bulles de résistants pour parer la menace. Son nom de code : 007,5 ! Il jouait le loyal serviteur à la cours de son altesse sérénissime mais en réalité il était en quête d´information sur les prochaines victimes qu´allaient exécuter 2-1 et Fleurytank. N´hésitant jamais à mentir et rementir pour connaître les cibles importantes. C´est ainsi que parmi les résistants, il prit le nom de… *roulements de tambourins car les tambours coûtent trop chers* : Supermenteur, le justicier masqué !!! Un jour le supermenteur appris qu´un convoi de mouches nwares allaient être déportés dans les régions désertiques, territoire des cruels MTC. Cette fois, s´en était trop ! Il devait absolument arrêter cela. Il se camoufla dans un wagon du train grâce à son don caméléonesque ( allez chercher dans le dico bande d´incultes ) ! Il attendit.
Au bout de dix minutes il avait des crampes partout et il avait oublié d´aller au petit coin avant de partir… Mais soudain, la porte s´ouvrit et 2-1 apparut baigné dans la lumière du jour, le soleil dardant ses rayons dans les régions désertiques. Patouzarrini venait d´être découvert, il était cuit ( Il avait chaud aussi mais bon… ) !
2-1 : Que fais-tu la traître
Patouzarrini : Heu… Vérification spéciale et inspection surprise de l´ordre de son altesse sérénissime Césarium Might ! ! *tousse* Erf, saleté de rhume ! *tousse*
2-1 : Might-oman ! Tu es un s-pion !
Patouzarrini : Un pion Oo ? Heu… Oui, je suis un pion sur le grand échiquier géant de Might ! *tousse*
2-1 : Wa ! Tu blasphèmes !!! Tu n´as pas dit : Son altesse sérénissime Césarium Might ! Tu as utilisé un diminutif ! Ca mérite la peine capitale
Patouzarrini : NON-NON ! *tousse* Ecoute-moi ! Je suis le voisin de chambre du frère de l´arrière grand oncle du fils du frère de la sœur du cousin germain de l´oncle de ton frère ! Tu peux pas me tuer comme ça ! *tousse*
2-1 : Tu es quoi ? De ma famille ?
Patouzarrini : Non… Mais… =(
2-1 : Dans ce cas, tu vas mourrut !
Patouzarrini : On dit « mourir » déjà que l´orthographe des membres ne vole pas haut, c´est pas la peine de leur donner de nouveaux mots à écorcher…
2-1 : C´est vrai, t´as raison ! Bon, de toute façon, je vais faire appel à une terrible arme secrète que personne ne peut contràler !
Patouzarrini : Que… ? =(
2-1 : DinoPatou ! Je t´invoque !
Patouzarrini : C´est MOI qui joue le ràle de DinoPatou… -_-`
2-1 : M*rde ! Je me suis trompé dans le script ! J´ai pris celui de Might dans l´histoire de darkmewtwo… ._.
Patouzarrini : Rhoo ! La boulette !
2-1 : Tais-toi ! >.< Ca peut arriver à tout l´monde non ? Tant pis, je t´éliminerais sans le DinoPatou !
Patouzarrini : Ecoute, on peut trouver un arrangement. Il faut arrêter de déporter des membres comme ça. C´est illégal, l´abolition de l´esclavage c´était il y a longtemps !
2-1 : On fait un échange équivalent ?
Patouzarrini : Un quoi ?
2-1 : Tu me donnes quelque chose et je te donne autre chose de même valeur. Ca te suffit ou je demande à Meli de te faire un dessin ? -_-
Patouzarrini : J´aime pas trop ça mais d´accord… Tu veux quoi en échange de stopper ces massacres ?
2-1 : Je veux… Je veux du CHOCOLAT !
Patouzarrini : T´es sérieux ? ._.
2-1 : NON ! BWAWAWAWA ! Je t´ai KC ! Je veux avoir tes pouvoirs. Je veux pouvoirs fabriquer des membres et les faire évoluer !
Patouzarrini : La séparation des pouvoirs ? Si Might entend ça, il va avoir de l´urticaire… Mais soit. Je consens à ce lourd sacrifice !

C´est ainsi que les massacres cessèrent dans la joie et la bonne humeur ( enfin sauf pour Patouzarrini… ) !

[Version 9.0]

Boulet ne meurt jamais :
La vie continuait bon train, avec ses hauts et ses bas, ses joies et malheurs. La nouvelle constitution (anarchique) de son altesse sérénissime Césarium Might permettait au habitants du passmordz de penser comme ils voulaient ( tant qu´ils n´allaient pas à l´encontre des pensées de son altesse sérénissime Césarium Might ), de se déplacer librement, liberté de religion ( soit le culte de Might soit le culte de la guillotine ). Bref, tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes. Les mouches nwares avaient vieilli, elles étaient maintenant toutes flétries et ridées et avait besoin du bâton ( ou d´un sceptre ) pour se déplacer. Les mouches blanches c´étaient assagies et elles cueillaient des fleurs en les balançant au gré du vent.
Mais, ( ewi y a un truc qui va pas sinon je n´aurais pas a écrire cette histoire )… Mais, les MTC étaient toujours à l´affût d´un mauvais coup. MoTossingewC dont l´incompétence en tant que chef MTC avait été mainte fois mise en doute, avait été exilé sur une île avec une mention « Boulet » au bac. Donc le remplaçant n´était autre que Papi Pé Zède le seul MTC sans Marteau Tout Cartonné. ( Ewi, elle est pas belle la vie [ c une affirmation pas une question t.t ] ) Donc voilà, c´était le gros con sans marteau qui faisait tâche avec son n00b, mais bon, dans la vie on n´a pas toujours s´qu´on veut…
Donc, le génialissime, hyper bogosse Papi Pé Zède avait un super plan de la mort qui tue tout sur son passage tellement c´est mortel. Il allait boulétiser tout le pays de Mordz *Rire démoniak* . Il se rendit à la capitale sous le déguisement d´un vendeur de lait pasteurisé de vache turk. Or, dans le lait pasteurisé il y avait rajouté un fragment de THE Mask, du jus de sueur de Might, une carotte et un gros Yggdrasill. Ce délicieux cocktail fabriqué par sa délicieuse personne qu´était Papy Pé Zède avait pour effet de rendre toutes personnes qui en boirait complètement inapte à cultiver son intellect supérieur et régresserait même au niveau du stade « pipi, caca boudin » pour le reste de sa vie.
Donc, il installa une petite boutique en jonction au shelbar ( le bar le plus connu et fréquenté de la ville ) où il signa un contra avec son propriétaire pour vendre son lait pasteurisé au bar. Plusieurs clients ( des n00bs en général ), curieux de savourer ce met délicat y goûtèrent. Dans tous le mordz, ce fut la panique. Des centaines de boulets se réveillèrent de leur profond sommeil dans le corps des buveurs de lait pasteurisé. Des clans, se formèrent : les néo-boulets : boulets de l´ancien temps, souvent de sages conseils et toujours gentils ; les pro-boulets : boulets plus agressifs et aux méthodes de détournement peu orthodoxes et les n00b-boulets : nouveau boulet en cour d´apprentissage du 9° art qu´est le difficile chemin du boulet ( d´où une partie de l´origine du pseudo bledar ). Des rois boulets furent nommés, pour gouverner les trois clans boulets, dont les plus connus sont : Taodu99, SomniFeR, feu Master Zeus et Théo XIII. Des héros boulets naquirent durant cette trouble période comme aZuMaRiLL_007, Beunnie~Chan et Mé Ga Link A Tord.
Bref, un nouvel ordre était né ! La république ( en fait c´est plutôt un monarchie absolue mais bon… ) était tombée au mains des séparatistes grâce au seigneur Dark Pimousse. Son altesse sérénissime Césarium Might était désemparée : comment faire pour gagner sans tricher sa partie de belotte contre Patouzarrini sans avoir à le bannir ? Heu… En fait il était pas au courant des récents évènement car il était trop occupé à… à regarder son nombril… =( . Les gens d´en haut *lève le doigt vers le ciel* n´étant donc pas au courant, les membres décidèrent de résister à cette menace fantàme Episode I avec Ewan McGregor et Nathalie Portman. Des sectes se formèrent pour combattre les boulets envahissants les contrées paisible où il faisait bon vivre ( bon ok c´est totalement faux mais la censure de son altesse sérénissime est très dur… C´est beautiful la République =( *se fait décapiter pour haute trahison envers son altesse sérénissime Césarium Might* )
Les boulets combattirent les sectes gradismes avec hargne, décimant les rangs de leurs ennemis, rien ne leur résista. La plus puissante secte, celle des Twulipes compris alors une chose essentielle pour gagner contre les boulets : l´union fait la force ( c´était pas gagné… ) car contre les boulets, être seul veut dire pas d´espoir d´emporter la victoire. Alors les sectes se fendirent et tous les membres se prirent la main dans la main et marchèrent en direction des boulets qui ne purent résister à tant d´amour, de fraternité et de camaraderies entre les membres. Et tout fini pour le mieux.
… Vous y avez cru, hein ? Et non, on est pas dans une super production hollywoodienne où à la fin tout le monde s´uni pour battre le mal suprême, faut pas rêver ! ;( Et même que si Batman avait accepté de participer dans le film, je l´aurais tué et il aurait eu une fin tragique et douloureuse, na ! Bon, revenons à nos MouTons Crétins ( encore une dénomination du mot MTC ). Donc les boulets vainquirent les sectes et les membres furent bien obligés de s´adapter au nouvel ordre qui venait de s´être formé. Le plan de Papy Pé Zède avait marché, le monde lui appartenait et puis… *toutes les lumières s´éteignent* Master Zeus fut vaincu. En effet, la nouvelle identité de Papy Pé Zède dans la ville du mordz n´était autre que celle du THE King Boulet + :lunttes. Il fut bannis à jamais des terres mordzinennes et fut envoyé dans les tréfonds du gouffre de l´oubli. Or, le cœur des admins est aisément corruptible ( wi wi, un chèque dans la boîte à pizza et le tour est joué ! ;] )… Papy Pé Zède revint sous un nouveau nom, la face cachée mais décidé à œuvrer dans l´ombre pour récupérer son titre royal, roi boulet déchu au plus grand moment de sa splendeur qui dans le perfectionnement intensif du magnifique art du boulétisme fut lâchement touché par un tir de Blâme Gun version 9.7 versus boulet édition spécial avec revêtement en or. Oui, ce roi est encore parmi vous et ses fidèles sujets ( à noter que le seul sujet qu´il possède lui prend tout son argent de poche en guise de paiement T.T monde cruel ) tendent petit à petit sa toile autour du pouvoir central et un jour sa majesté reviendra au grand jour resplendissant dans son amas de bouletterie, oui, un jour I WILL COME BACK ! MHUWAWWAWAWAWAAWAWAW !!!

~Fin~

Roxxion Cookie et PZ.

PPKC ---> Suite le week-end prochain.

Ok, ton PC est merdique ><"

cookie>>a a a maren j sui pa soon

cookie=> pourquoi j'ai une apparition de {bip}

*arrive*

Voici maintenant les deux versions du Mordz Again. A ce soir pour la nouvelle série : La Trilogie du Mordz !

Mordz Again

[Version 10.0] Might in Love :

Son Altesse Sérénissime Césarium Might s´ennuyait dans son palais césarien. En effet, la réforme des partis anti-boulet avait éradiqué le mouvement, plongeant le Mordz dans l´autarcie la plus totale. Il fallait réagir. Son altesse sérénissime Césarium Might fit comme à son habitude pour avoir une de ses fameuses idées géniales : il demanda à de jeunes n00bs sans expérience de lui donner des idées pour avoir une nouvelle idée. Trop heureux de lécher leur maître, les n00bs se dépêchèrent de dépiter toutes les conneries qui leur passaient par la tête. Enfin il eu L´idée avec un grand L parce que L´idée elle-même n´était sensationnel.
Il réunit une nouvelle fois sur la place publique tous les citoyens du Mordz. Pas un ne manquait, les mouches blanches et nwares, les tulipards, les patates roses, les responsables de la sécurité publique, les pompiers, les clochards, les galeux et surtout les n00bs ! Il se prépara à lire son texte préparé à l´avance par sa secrétaire de bureau. Il comment ça ainsi :
« Voici une allocution de, Moi, son altesse sérénissime Césarium Might en direct de la place publique de la glorieuse cité du Mordz ! Mes chers cons, mes chers potes, mes chères compotes, Moi, son auguste altesse sérénissime autoproclamé Césarium Might Ier, j´ai décidé à la gloire de mon nom, d´organiser le plus grand concours que le Mordz est jamais connu ! Je vous propose, de participer au concours de dessin pour devenir l´illustrateur personnel de mon palais qui aura l´immense privilège de me dessiner dans mes scènes quotidiennes comme le manger, le dormir et le pipi caca.
Je, Moi, son altesse sérénissime Césarium Might déclare officiellement le tournoi que j´ai, Moi, son altesse sérénissime Césarium Might, nommé le `´Drawing King´´ ouvert ! »
Tous les n00bs applaudirent en cœur et les quelques mouches qui ne s´étaient pas endormi durant le discours s´en allèrent plier de rire. Or, seul parmi la foule innombrable de jolies petites patates roses à moitié endormie, une patate jeune et belle avait bu les paroles de son héros avec délectation. Des lumières brillaient dans ses yeux ! Elle les ferma car les projecteurs commençaient à l´irriter…
Plus tard, dans la soirée, les premiers dessins parvinrent à son altesse sérénissime Césarium Might. L´un d´eux représentait Marilyn Moonson en train de chanter…, un autre était une sorte de souris jaune avec des points rouges sur les joues dessiné par un certain Pika25545… Son altesse sérénissime Césarium Might le jugea sans intérêt et l´élimina d´office. Le dernier dessin était celui d´un tulipard, c´était une sorte de long bâton avec deux grosses boules à l´une des extrémités. Son altesse sérénissime se demanda ce que cela pouvait bien représenter… L´art abstrait n´était pas son fort et il préféra aller se coucher.
Le lendemain, une nouvelle fournée de dessin était arrivée. Il y en avait plus de cinq cents ! Might élimina d´office tous ceux réalisés par des n00bs et il se retrouva avec cinq dessins restants. Trois étaient fait par des patates roses, un par un tulipard et le dernier par une mouche nware qui avait écrit sur sa feuille : « Might, t´es OSEF !!! » Son altesse sérénissime l´élimina.
Les phases qualificatives étaient passées. Il ne restait plus que quatre mordziens en compétition ! Son altesse sérénissime Césarium Might les convoqua. Ils s´alignèrent et chacun se présenta. Le premier s´appelait Hao Hasakuba, le second Kris qui fut banni d´office pour avoir plagié les opticiens Kris. Le troisième était le seul tulipard en course, il était rond, blanc et portait une twulipe rouge à la main. Son altesse sérénissime Césarium Might ne le reconnut pas. Après réflexion il se rendit compte que tous les tulipards étaient rond, blanc avec une twulipe rouge à la main… Enfin son altesse sérénissime passa au dernier concurrent, ou plutôt la dernière concurrente ! Son auguste altesse en resta bouche bée. Elle était parfaite ! Ronde, rose et un air joyeux sur le visage. Après avoir réfléchis une minute, son altesse sérénissime se rendit compte que toutes les patates roses étaient elles aussi… rondes, roses et avec un air joyeux sur le visage…
Qu´à cela ne tienne ! Il voulait cette patate, et il l´aurait ! Il lui demanda son nom. Elle s´appelait Meli. Soudain elle rapprocha sa main comme pour toucher le Césarium. Son altesse sérénissime Césarium Might était habituée à ce que ses sujets veuillent toucher sa magnifique personne. Il tendit la joue comme pour inviter la patate rose à réaliser son rêve de petite fille et… il se prit une claque.
« Y avait une mouche nware sur ta joue Might… » dit la jeune et belle patate. Pour la première fois de sa vie Might sentit quelque chose bougé dans son pantalon. Quel était donc ce nouveau maléfice ? Pourtant il se sentit bien et rêva qu´il volait sur le dos d´une vache rose et que des n00bs de toutes les couleurs lui envoyaient des flèches terminées par un cœur. Quand il reprit ses esprits, la patate rose lui tendait un dessin sous le menton et en lui disant de se dépêcher parce qu´elle n´avait pas toute la journée.
Son altesse sérénissime Césarium Might prit la feuille entre ses doigts et parcouru avec délice les contours de ce fabuleux dessin d´Amélie Poulain. Il prit les deux autres dessins des deux derniers concurrents à contrecœur et les examina à leur tour. Celui du tulipard représentait la petite maison dans la prairie. Son altesse sérénissime qui était fan de cette émission fut révolté quand il se rendit compte qu´il manquait une fenêtre ! Il élimina le tulipard. Le dessin de Hao Hasakuba était majestueux ! C´était un grand homme assis sur son tràne avec un sceptre à la main, tout habillé de jaune. En dessous était noté : « Sa grande et majestueuse altesse triplement sérénissime et belle Césarium Might Ier »
Le dessin était très beau ! Comment y résister ? Il voulait absolument que la patate rose gagne et il ne savait pas pourquoi. Il les déclara ex aequo et dit qu´ils devraient refaire un dessin pour demain. Les deux finalistes sortirent du palais laissant son altesse sérénissime rêveuse sur la beauté de cette patate rose…
Le lendemain les deux concurrents se présentèrent devant le grand maître du concours du Drawing King. Hao avait dessiné Might en train de tuer un dragon. Meli avait dessiné cette sorte de souris jaune avec des tâches rouges sur les joues que son altesse sérénissime avait déjà vu sur un dessin… Comment faire ? Soudain il eut une idée de génie. Il décida de faire voter les habitants du Mordz pour départager les deux adversaires. Les élections furent simples rapides. A chaque fois que l´un des mordziens appuyé sur le curseur avec l´image de Hao Hasakuba, l´écran se brouillait et le vote était perdu. Cet ainsi que Bush fut réélu et que la guerre en Irak recommença. Ben Laden qui regardait la télé dans sa maison à cinquante millions de dollars préféra attendre un peu avant de refaire un saut au pays de la liberté. Enfin bref. Meli gagna.
Son altesse sérénissime invita la nouvelle illustratrice de sa vie quotidienne à déjeuner dans sa chambre. La jeune Meli fut surprise par tant de ferveur. Ensuite son altesse lui raconta sa vie, comment il était devenu le roi du Mordz, ses succès et ses échecs amoureux (surtout ses échecs), son hobby préféré le léchage de n00bs… La vie parait si simple lorsqu´on est amoureux de la personne qu´on aime. Ils vécurent ainsi pendant une semaine. Enfin le grand soir arriva. La patate rose se vit muter en une magnifique mouche bleue frappée par l´emblème du pinceau magik, uniquement remis aux cœurs les plus purs. Elle devint officiellement l´Angi Illustratrice du Mordz, grande gardienne du pinceau magik et de la bonne humeur. Son altesse sérénissime Césarium Might et elle vécurent heureux pour le restant de leur vie et eurent beaucoup d´enfants Césarium Illustrateur…
Non, en fait Meli était une hippie et elle préféra attendre que les sept planètes les plus proches soient alignées par la convention du Capricorne au sens de la longitude est-nord de la lune par rapport au soleil quand la Terre arrive à son point le plus éloigné du soleil dans sa trajectoire elliptique et que Pluton et Neptune convergent mutuellement vers Vénus dans l´axe post-défini de la figure de l´amour spirituel, ce qui arrivait tous les cinq cents ans quand le Great Spirit de l´amour sortait des entrailles de la Terre pour répandre l´amour et la peace dans le Mordz entier…

Might était encore une fois parvenu à ses fins. Mais une autre idée germait déjà dans son esprit tordu… Oui, cette fois-ci elle révolutionnerait le Mordz !

A suivre…

[Version 11.0] Que le Meta soit ! Et l´idée en resta là :

Son altesse sérénissime Césarium Might tout de jaune vêtu dans son palais construit en or massif que les vandales venaient gratter avec un canif la nuit avait encore eu l´idée de penser à avoir une idée géniale et il pensait d´elle deviendrait si réputée qu´elle excédait la légendaire histoire du Monstre du Lockness d´où était issue Lokhie sa mère spirituelle.
Il réunit son conseil administratif pour élaborer son projet qu´il baptisa META : Might Electronique Très Athlétique. Lors du conseil, les membres éminents de la société mordienne : Meli, Son Altesse Pikachissime Architektal PipikachuSam et Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège s´étaient réunis pour voter pour ou contre les META. Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège (de son vrai nom De Sens Du-Stratège) qui s´en foutait complètement partit à la moitié de la réunion trop dégoûté que le projet de Son Altesse Sérénissime Césarium Might ne s´appelle pas SETA [le senpaï de Naru / ndrl : Love Hina ou Stratégies Ecclésiastiques et Tactiques Avancées, (les experts n´ont pas encore trouvé lequel des deux sens littéraires est le bon…)]
Son Altesse Pikachissime Architektal PipikachuSam qui gérait l´argent était trop occupé à répondre au téléphone à expliquer pourquoi les factures en retard n´arrivait toujours pas pour écouter Might parler. Meli, elle, issue du bas peuple ne trouvait rien de mieux à faire que de regarder Son Altesse Sérénissime parler et à hocher la tête de temps en temps comme pour approuver ses propos.
Au final il fut décider que le projet serait rebaptisé META (Might Emblématique Techniquement Accompli) et qu´il serait mis en application le 25 Jouet de l´an de grâce 4 après Might. Il ne restait plus qu´à Son Altesse Sérénissime Césarium Might à créer grâce à sa grande puissance bénéfique les petits êtres qui viendraient donner un peu plus de gaieté et de bonheur à la population mordienne (en réalité le META serait constitué d´un acide formique détruisant les neurones de son possesseur et annulant toute capacité intellectuelle rationnelle pour permettre à un être malhonnête de fonder un culte basé sur… le culte (logique) de la personnalité qu´était Son Altesse Sérénissime Césarium Might).
Bref, Son Altesse Sérénissime Césarium Might s´enferma dans sa forge (il se l´est fait construire clandestinement par une coalition de N00b extrémiste visant à déifier le mot : Might). Il passa des jours et des jours enfermés sans jamais ressortir. Les n00bs inquiets finirent pas faire des suicides collectifs passant que le Césarium avait rendu l´âme dans sa sombre antre et préférant le rejoindre dans l´au-delà plutôt que d´errer sur cette Mordz sans but défini et implanté dans leur petite cervelle stérile.
Finalement, Son Altesse Sérénissime sorti enfin de sa retraite. Tous les membres furent soulagés (enfin tous ceux qui avaient remarqué son absence, c'est-à-dire les n00bs extrémistes reliés au réseau terroriste Al-Boulaï, les n00bs qui priaient tous les jours au temple du Césarium, Meli qui se sentait seule dans son lit et les n00bs qui avaient miraculeusement évolué en Patate Rose lors d´une grande vague de pilosité de Patouzarrini qui se soulageait à grand coup d´EvolutorGun Magik.) Pendant ce temps le reste de la population était trop occupé à se moquer de Chris de Huître et de son légendaire Top Huître.
Son Altesse Sérénissime Césarium Might rentra en trombe dans son palais, tenant quelque chose sous son bras. Il convoqua le conseil des quatre de la région du Mordz mais Meli ne put venir car elle combattait officiellement contre Sacha254422, le clone de Sacha. PipikachuSam était au téléphone pour régler la facture d´électricité qu´il trouvait exorbitante et Du-Stratège qui passait par là finit par accepter de venir boire un café avec Son Altesse Sérénissime Césarium Might. Celui-ci lui présenta ses durs travaux durant son enfermement dans la forge. Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège fut très impressionné ! Son éminent collègue avait réussi à dessiner un rond avec des yeux et une bouche sur une feuille de papier blanc. Il lui demanda ce que cela était censé représenter. Césarium Might lui dit qu´il s´agissait d´un croquis du projet qu´il avait renommé META (Might Être Très Altruiste) et qu´il allait bientôt se lancer dans sa création pratique. Stratégical Du-Stratège lui fit remarqué qu´il ne restait plus que 24 heures chronos pour réaliser entièrement son œuvre et diffusé sa création dans le Mordz tout entier.
Son Altesse Sérénissime ne comprit pas mais alla quand même regarder un épisode de 24 H Chronos avant d´aller se coucher dans la *Bruit de tonnerre* CHAMBRE INTERDITE !!! */Bruit de tonnerre* avec Meli, sa compagne de sport de chambre…
Le lendemain, Son Altesse Sérénissime fut tiré par une clameur qui venait du dehors. Il se leva et ouvrit la fenêtre… pour recevoir une tomate sur la figure ! En bas, la foule en délire clamait : « On veut les META ! On veut les META ! »
Might cria à la foule du Mordz d´en bas : « Dégagez ! J´ai les idées sur papiers il ne reste plus qu´à l´appliquer ! Patientez un peu ! » Quelqu´un cria : « Ya Ilona ka sorti son nouvo tub wéééééééé !!!! » *Bruit de craquements d´os* Un jet de liquide rouge vint s´écraser à càté de la fenêtre par laquelle regardait Son Altesse Sérénissime Césarium Might qui préféra sagement la fermer et retourner se coucher.
Mais comme le bruit à l´extérieur l´empêchait de dormir (on faisait brûler le cadavre du malheureux n00b qui avait enfreint la loi taboue de la chanteuse-dont-on-ne-doit-surtout-pas-prononcé-le-nom-sous-peine-de-flagellation-puis-de-purification-par-le-feu. ), il préféra aller boire un CND (Café Noir Démoni) au Shelbar intégré dans son palais. Mais comme le Shelbar était infesté de petite gent qui importunait le grand Sérénissime pour savoir quand apparaîtrait enfin les META, celui-ci préféra retourner dans sa forge afin de réfléchir à un stratagème pour expliquer l´absence apparente des META à la communauté du Mordz.
Après des jours et des jours d´enfermement Son Altesse Sérénissime Césarium Might décida de dire au moins une fois la vérité dans sa vie : il avait la flemme de créer les META (qu´il venait juste de renommé Might Eternal Tales of Angelic) ! Mais lorsqu´il sortit, personne ne lui posa de questions sur l´imminente sortie des petits êtres affectueux. Chacun avait pris son parti et abandonné l´idée de voir un jour débarqué les META. Son Altesse Sérénissime, abattu et dépité préféra en rester là avec l´histoire des META !
Hors, affaibli dans son pouvoir, le tràne de Césarium attirait bien des convoitises et de jalousies ! C´est ainsi que le plus grand danger (le seul) qu´allait affronter la légendaire Altesse Sérénissime Césarium Might se tramait dans l´ombre. Un membre du conseil préparait sa vengeance (oui une vengeance ça fait plus classique comme ça…).

~Fin~

Excellent !

Par contre, je t'arrêterais pour plagiat.... *go out*

Superbe ! Sinon, Véon, à quand ton prochain chapitre ?

C'est un peu normal. =)

*sors*

parce que c'est un ràle a ta mesure
*sors*

Et voici enfin le début de la Trilogie du Mordz :

[Version 12.0] La Vengeance du démon noir de la nuit des ténèbres sombres qui englobe tout sur son passage et qui fait flipper !

Son Altesse Sérénissime Césarium Might qui après la débandade de sa dernière idée sur les META préféra se faire oublier et alla passer quelques jours… dans l´une de ses îles privées dans les caraïbes pour purger sa peine sous le soleil ardent… et la crème solaire. Meli était restée femme au palais. Après avoir expurgé sa peine, Son Altesse Sérénissime Césarium Might rentra à sa capitale mais alors qu´il s´attendait à voir un défilé de n00bs débarqués pour lui lécher les pieds et lui curer les ongles, il fut bousculer et chambouler de toute part des membres indifférents à la présence de leur seigneur.
Il réussit tant bien que mal et avec une certaine stupeur à rejoindre son palais. Mais là, l´accès lui fut refuser par les gardes FTP du palais ! Il répéta cent fois son mot de passe personnel : « Might t´es le plus beau » mais rien n´y fait. Il était désormais impossible de rentrer chez lui. Il s´assit sur les marches de son palais et commença à réfléchir… comment avait-il réussi à sortir des toilettes la dernière fois que la porte c´était bloquée ? Mais il abandonna rapidement car il ne voulait pas sortir mais entrer ce qui à ses yeux était une toute opération depuis qu´il avait regardé Fort Boyard à la télé quand Carlos était mort après être resté coincé entre les deux càtés de la porte.
Soudain un n00b s´approcha de lui et lui demanda : « Dit mesieur comen ta eu ce grade ???? » Son Altesse Sérénissime Césarium Might le regarda avec un air offensé. Comment se faisait-il qu´un n00b ignora sa royale existence et ne le vénéra point. Exaspéré par temps de niaiserie il sortit son Blâme Gun… et se retrouva avec une épée dans la main ! Il voulut prendre son Ban Gun avec sa main gauche mais ne trouva qu´un bouclier. Son Altesse Sérénissime ne comprenait point ce qui se passait là. C´est ce moment là que choisit un éclair pour tomber sur l´épée que brandissait Son Altesse Sérénissime et l´électrocutait.
C´est ce moment là que Might eut son premier éclair d´intellectuel frappant aussi fort son esprit que le frappait le ciel à grands coups de coup de foudre (sens premier du terme). Il n´était plus qu´un simple membre à la métamorphose la plus évoluée du Mordz. Il était… Idolmembre ! Son Altesse Sérénissime Idolmembre Might sentit ses jambes flageoler sous son poids et il dût s´asseoir sur un banc. « Un simple membre ? » Cela sonnait tellement faux et il fut frapper encore une fois par la foudre (Qui a dit qu´être Idolmembre était agréable ?).
Il s´abrita sous un porche pour éviter d´être encore une fois électrocuter et s´endormit, rêvant de rire moqueur et de n00bs qui le pointaient du doigts…
« …dois… Monsieur le clochard s´il vous plait… Je dois vous informez que je ne pouvez rester sous ce porche qui est une propriété privée de Son Altesse… Je dois vous demander de partir au nom de notre grande Altesse Royale à tous… » Might ouvrit difficilement les yeux, les mots « Altesse » et « propriété » se confondant dans son esprit tourmenté. « Je… vous demande pardon » bredouilla Might miteux.
« Vous devez partir d´ici avant que je ne sois dans l´obligation de vous blâmer par le pouvoir du conseil des administrateurs. » répondit l´autre en bombant le torse sur lequel était brodé l´insigne de la brigade de modération, unité d´élite qu´avait créé Son Altesse Sérénissime Césarium Might quelques années auparavant. Visiblement il s´adressait à une Angi du nom de `´Laïteninetalesse´´ . « Qui peut bien posséder un nom aussi pourri ?» se demanda Might. « Ta gueule pauvre tâche ! >.< Light ça veut dire Lumière et ça c´écrit pas `´Laïthe´´ ! On dirait une déformation de mon abruti d´ancien patron qui a eu la mauvaise idée de s´appeler Maïthe ou un truc pourrave du genre… »
Son Altesse Sérénissime se leva d´un bond se voyant ainsi insulté. Comment pouvait on osé le critiquer ouvertement et en public ? Il lui cracha au visage des paroles acides : « Depuis quand une membre de la brigade de la modération insulte son chef ? » Elle le regarda un instant avec mépris comme s´il débarquait de la planète Terre. Elle haussa les épaules, apparemment elle avait à faire avec un clochard fou… « Ecoute mon chou, si tu ne veux pas que je te colle un blâme dégage. Le vieux Might ça fait longtemps qu´il a été remplacé lors de sa mort il y a deux jours… »
Son Altesse Sérénissime ne comprit pas le rapprochement entre `´longtemps´´ et `´deux jours´´ mais il se rappela que dans le monde du Mordz, on oubliait très vite la notion du temps. « Bon allez, je m´en vais. Je dois faire des heures sup´ depuis que c´est idiot de Might a été remplacé… Gare à toi je te tiens à l´œil !» Gronda avec force l´agent de la brigade de modération (avant elle s´appelait Le Modératron mais comme la plupart des femmes modérateurs était des féministes assidues, il avait été jugé préférable de rebaptiser la section d´élite.)
Son Altesse Sérénissime resta ébahi pendant quelques secondes. Il était mort ? Depuis deux jours ? Il avait un successeur ? Qui ? Il avait faim ? Il avait soif ? Il était paumé ? Toutes ces questions se bousculaient dans sa petite tête jaunie par le temps et le poids de l´âge. Il devait trouver un moyen d´entrer dans le palais et de s´expliquer avec l´imposteur qui avait pris sa place. Il n´avait qu´un seul moyen de parvenir à ses fins… « Lundi ». « Ojourdui on é mardi mesieur » dit un n00b qui passait par là. Might lui fendit le crâne avec son épée et partit en courant…
Il avait un combat à mener ! Il devait retrouver sa dignité et récupérer son statut de maître incontesté du Mordz. Soudain un membre se précipita sur lui avec un marteau en guise d´arme. C´était un MTC ! Might piqua un sprint et distança le membre qui criait des choses incompréhensibles pour Might et qui paraîtrais obscène pour les autres. C´était donc cela le monde d´en bas ? Un monde remplit de fous et d´abrutis ? Un monde où se càtoyait les caïrat de la pire espèce ? Tout cela était nouveau pour Son Altesse Sérénissime qui avait vécu avec une cuillère en argent dans la bouche. Meli lui avait raconté des horreurs du mondes d´en bas, les guerres des mouches nwars et blanches, les membres simples d´esprit, les MTC fous furieux… Mais il avait cru à des fables où sa compagne exagérait chaque détail, un monde irréel. Ca ne pouvait pas être réel ! Il se prit la tête dans ses mains et se mit à pleurer… Un éclair le frappa et il se réfugia dans un arbre, les larmes glissant sur son menton dans un flot continu…
« Ce matin j'imagine un dessin sans nuage avec quelques couleurs comme vient mon pinceau. Du bleu, du rouge je me sens sage comme une image avec quelques maisons et quelques animaux. Ce matin j'imagine un pays… » Might coupa la sonnerie de son portable et regarda autour de lui pour être sûr que personne n´avait entendu la chanteuse-interdite et consentit enfin à coller son oreille sur l´écouteur. Une voix stentor qui vous fait flipper quand vous l´entendez dit : « Ecoute-moi. Je sais que tu es vivant. Ne raccroche surtout pas ! IL sait que aussi que tu es encore en vie. Le n00b qui était chargé de t´assassiner a été retrouvé mort… Etouffé avec de la crème chantilly… Ce piège t´était destiné. Mais tu as survécu Might ! Tu es celui qui a survécu ! Tu es le survivant ! Le seul qui est résisté à un piège de Celui-Dont-La-Stratégie-Est-Nulle ! Mais IL a réussi à t´affaiblir ! IL a réussi à supprimer tous tes pouvoirs. Je peux t´aider à les retrouver si tu veux. Fais attention ! Celui-Dont-La-Stratégie-Est-Nulle est à ta recherche. Tu me suis ? »
Might considéra un long moment le téléphone qu´il avait dans la main. De nouvelles données s´installaient dans sa tête. Qui était Celui-Dont-La-Stratégie-Est-Nulle ? Pourquoi lui avoir supprimé tous ses pouvoirs ? Comment avait-il fait ? Meli l´avait-il trompé avec un énigmatique, jeune, beau et riche Anglais qui aurait pris sa place ? Il devait en savoir plus. « Qui êtes-vous ? » demanda-t-il à son interlocuteur. « Et comment avez-vous eu mon numéro ? Je suis sur liste rouge… » La voix ne répondit pas tout de suite réservant le suspense un peu plus longtemps. « Je suis Poulpéus. Je dois te conduire à l´Oracle pour qu´elle te révèle l´identité de ton ennemi. Je crois en toi… Néo » « Je ne suis pas Néo » répondit Might. Might entendit un juron dans le combiné du téléphone et fit la grimace. « C´est très vilain de dire des gros mots. Imaginez qu´un enfant de cinq ans lise ses lignes. Il serait traumatisé pour le reste de sa vie !! »
« C´est bon ta gueule maintenant. Tu vas faire ce que je te dis. Dans cinq secondes tu verras deux hommes habillés en orange avec une épée et un bouclier et des lunettes noires. Se sont des programmes BOT qui sont chargés de te retrouver… et de t´éliminer. » Might regarda autour de lui et quelques secondes plus tard aperçut deux personnes tels que les avait décrites Poulpéus. Il remit le téléphone à son oreille paniqué. « Bien. Tu commences à flipper sale petit con ! Tu vas chier dans ta culotte maintenant ! Allez pisse ! Tu meurs de peur ! Ahaha ! … Hum… Excuse-moi. J´avais vraiment envie de dire ça depuis le temps. Bien. Descend de ton arbre et prend la première à droite. » Might s´exécuta aussitôt mais se trompa de càté et pris à gauche. « Putain mais t´es vraiment neuneu ou quoi ? » demanda la voix dans le téléphone. « J´ai dis à droite ! A DROITE ! Non arrête ! Il faut aller à gauche maintenant ! Non pas pars là ! »
Pendant ce temps, les deux BOT examinaient l´arbre dans lequel était perché Son Altesse Sérénissime un peu plus tôt. Ils sortirent du parc et tournèrent à gauche dans la direction qu´avait prise Might. Ils le rattrapèrent alors qu´il s´était enfoncé dans une impasse. L´un d´eux, celui qui avait l´air d´être le chef s´avança et dit d´une voix robotique et monotone : « Matthieu Castel, Altesse Sérénissime de Sang Royal anciennement Césarium appellation Might, par ce 30 Séamtus de 4 de l´an de grâce, tu vas mourir… »

A suivre…



A suivre dans [Version 13.0] La mort de Might ? It´s just a joke, baby !

Mordz Story

Episode XVII: Les MTC se cachent pour mourrir.

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Plutôt qu'un Epiosde de flashback, j'ai décidé d'avancer cette Histware (et quelle histware). Ainsi on ne saura jamais que Greed avait pris la tête des bandits obsédés de DarkSun, que Lil_j avait subi les pires suplices saiksuels possibles sur le Mordz, que Pyro l'avait sorti de là plus ou moins volontairement un jour où il voulait faire des crêpes flambées pour DarkSun, qu'ils avaient courru, courru pour tomber sur Patou qui les guida jusqu'au autres.

Enfin bref, c'est reparti pour du grand NAWAK

Dédicaaaaaaaaaaaaaaaaace à PZ.

Enjoy

Episodes précédents:
Episode I: Le retour du Cesarium: [Lien externe]
Episode II: L' affaire giroflée: [Lien externe]
Episode III: Gloomy le terrible: [Lien externe]
Episode IV: Tales of Passlordia: [Lien externe]
Episode V: A la recherche de l' Anthidött: [Lien externe]
Episode VI: Passlord Emblem: [Lien externe]
Episode VII: Bon baisers de LundiVille: [Lien externe]
Episode VIII: La révolte des boulets B.O.U.L.E.Ts: [Lien externe]
Episode IX: Und ich sage YA-HA!: [Lien externe]
Episode X: The Legend of Passlord: Twilight Princess: [Lien externe]
Episode XI: Terreur dans la nuit nocturne: [Lien externe]
Episode XII: Z comme Zenight: [Lien externe]
Episode XIII: Le Seigneur des blaireaux, la communauté du Passlord:
Lien indisponible actuellement.
Episode XIV: Le Seigneur des blaireaux, les 2 n00bs: [Lien externe]
Episode XV: Le Seigneur des blaireaux, le retour en bois: [Lien externe]
Episode XVI: Prince of Passlord: [Lien externe]

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***Quelquepart en Passlordie, entre l'Inter-Admin et Might-City***

Lil_j: Au fait, j'ai fait une rencontre innatendue...

Sereebi: Ah?

Pyro: On a rencontré Mite!

PZ: Et vous avez fait QUOI?

Lil_j: On a bu le thé!

PZ: Dîtes moi qu'il se fout de moi...

Pyro: Sisi, svrai, c'est le cousin de la tante du grand père de neuveu de la mère du meilleur ami du plombier de mon cousin au huitième degrès par alliance.

PZ: Un cauchemard, c'est un cauchemard.

ME: Lil_j...

Lil_j: Oui?

ME: C'est une blague.

Lil_j: Euh... nion.

Sereebi, ME, Zenight et PZ: MAIS QU'ES-CE QU'ON A FAIT AU CIEL POUR MERITER CA

Zenight: Je crois que vous avez pas très bien compris notre situation actuelle...

Pyro: Tu crois?

Zenight: On est les vilains opposants au régime rebelles anarchites ennemis public number wane killer of the dead que la populace méprise mais admire en cachette et Might c'est le vilain pabà qu'on ESSAYE d'assassiner avec une équipe de manches.

Lil_j: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah... J'me disais aussi. Non parce que j'avais l'impression qu'un truc clochait mais j'arrivais pas à trouver quoi...

PZ: *attaque cardiak*

Sereebi: Bon et vous avez pu glaner des informations?

Pyro: Might aime le thé avec un nuage de lait.

Lil_j: Et sans sucre.

ME: PAS POSSIBLE Il aime le thé avec un nuage de lait?

Lil_j: Et sans sucre.

Sereebi: JE PARLE D'INFOS U-TI-LES.

Pyro: Hum... Ah j'me souviens! Il a parlé d'un membre diabolik qui allait vous mettre votre race.

ME: En clair?

Pyro: Il veut vous péter la gueule.

PZ: On s'en doutait un peu...

Zenight: Bon... on y va?

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***Portes de l'IA***

Lil_j: Les porteuh de l'Inter Admin sur moi vont se fermeeeeeeeeeeeeeeer

Sereebi: Putain c'est haut...

PZ: La légende raconte que pour les franchir, il faut la clé des champs, vérouillé dans le temple sacré de l'Ouest de la Passlordie Centrale lui même protégé par 6 médaillons indestructibles qu'on ne peut détruire qu'avec le Marteau Celeste du faux MTC qui n'en est pas un mais bien un vrai sans l'être au demeurant le jour du solciste d'hiver quand Might dans la Cucaracha del Sol avec des cactus.

Zenight: C'est reparti pour une quête FANTASTIIIIIIIIIIIIIIQUE

ME: On peut aussi les contourner, y'a rien autour.

PZ: C'est une possibilité.

Pyro: ...

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***Inter-Admin, Might Tower, 58eme et dernier étage, Bureau de Might***

Might: Faîtes entrer l'accusé.

Gloomy: Psssst votre Altesse, pas cette fois ci.

Might: L'habitude... Faîtes entrer l'interessé.

*Les portes s'ouvrirent. Une silhouette encapuchonnée s'engouffra à l'intérieur.*

Might: Ma foi, c'est un véritable VENT FRAIS sur le monde des cartes à jouer dans cette pièce.*

???: Vous m'avez fait demander votre Alteeeeeeeeeeeeeeeeeesse?

Might: Oui, Lund va t'expliquer nos plans.

Lund: Sois le bienvenu. Nous avons besoin de tes services.

???: Et qu'obtiendrais-je en échaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaange?

Might: La liberté, le grade d'Idol, le 13eme mois et 5 semaines de congés payeés.

???: J'acceeeeeeeeeeeeeeeepte.

Lund: Fort bien. Voici la liste de tes victimes, mon cher...

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***Inter Admin, Antichambre Anti-n00bs***

Sereebi: Je me suis toujours demandé pourquoi cet endroit portait ce nom...

ACCES INTERDIT, CIRCULEZ LES BOULETS!

Sereebi: Je comprends mieux...

ACCES INTERDIT, CIRCULEZ LES BOULETS!

Sereebi: J'ai compris.

ACCES INTERIT, CIRCULEZ LES BOULETS!

Sereebi: Tu m'cherches?

ACCES INTERDIT, CIRCULEZ LES BOULETS!

Sereebi: Tu veux un coup d'bou...

PZ: On avance.

ACCES INTERDIT...

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***Inter-Admin, Chemin des Pelerins***

ME: Aïe...

PZ: Huhu...

???: araiter vou, je ne vou léçerez passais que si vous me doné les mensurassions d'Emma Watson.

Sereebi: Omfg, Bulbite!

Bulbite: Je m'apèles Bulbizarre an flure.

PZ: *Thunderzbaff*

*Bulbite fut scotché avant même avoir pu dire Emmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.*

Pyro: Pourquoi chemin des Pélerins?

ME: Ici sont rassemblés tous les n00bs adorateurs de Mite, qui le lèchent comme ça:

PZ: VIL PLAGIEUR ><'

{Cette scène d'une rare violence où PZ fait bouffer une chaise à Mister Elvish pour le motif: copie de style divin sans autorisation préalable}

ME: Vé mal...

Lil_j: Regardez, là bas!

*ZOUFF*

Fleury: Je vous retrouve enfin mes trésors...

Tous: ARGH!

???: Mon Lil_jiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Lil_j: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

Watson: Je t'aime

ME: Watson?

Watson: Je vais avais perdus, quand j'ai été recueilli(e) par ce(tte) gentil(le) monsieur/dame. Elle m'a promis de m'aider à vous retrouver.

Fleury: On fait une parthouse?

Tous: CREVE CHAROGNE.

Watson: Moi j'veux bien!

Fleury: Il/elle veut bien.

Tous (sauf Watson): CREVE QUAND MÊME!

Fleury: Je me vois donc dans l'obligation de vous tuer.

???: Non, arrête! Il ne faut pas boire sa pisse, c'est très dangereux, y'a plein d'ammoniac dedans.

Fleury: Tu t'es trompé de script mon Digichou.

Digi:

Fleury:

ME:

Digi: Bref, tu ne dois pas les tuer. Avant je dois assouvir ma vengeance sanguinaire.

Sereebi: La dernière fois on est partis boire un café, et quand on est revenus, t'étais plus là...

Digi: J'avais perdu mon Digimachin pour me digivoluer et digivolution de niveau 4 superpuissante.

PZ: Et tu veux assouvir ta vengeance sanguinaire?

Lil_j: J'ai déjà entendu ça quelquepart.

Pyro: Ah tu avais remarqué?

Watson: Moi aussi, on a plein de points communs

Lil_j: Help!

Digi: DIGIVOLUTION!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

A suivre...

Un peu court, c'est vrai, mais le temps me manque pour faire dnas la longueur.
Vous pouvez aussi le lire 2 fois, il sera 2 fois plus long
Savourez le.

J'y crois pas, autant de roxxance sur une page c'pas possible, p'tain, encore une fois je suis forcé de changer de caleçon, ROXXION!

cookie=> comment ca normal
pipi91=>toi aussi c'était du surmesure;)

PoKéMoRdZ

RAPPEL=
Dresseur principal: pifeuilfox
Rival 1: AngelPingu
Rival 2: Zenight
Prof: Véon
Chef Team Gnoufket: DarkSims
Chef Team N00bkeket: Topji
Starter Pokémordz 1: mpokoradu85
Starter Pokémordz 2: Cookie
Starter Pokémordz 3: pipikachu91
Autres Dresseurs: banquier---
Autres Pokémordz: ---


________________



Chap.2:

-Labo du Prof Véon, Bourg Kanette-

Entouré par le Prof Véon, l'assistant et Zenight, pifeuilfox se mit à réfléchir, ce qui le fit suer à chaudes gouttes (partiellement à cause du nombre astromique de joints à la lessive corse qu'il avait consommé la veille).

Pif: *marmonnant* Heeeu... Booon...*très fort, si fort que les autres furent plaqués contre les murs de la pièce, à l'exception de Zenight qui s'était servi de son Pokémordz comme bouclier* Mais oui, bien sûr!!!

PPK91(pipikachu91) : [Sadique! Je vais informer la SPP de ton geste infâme et tu seras cruxifié sur un Simul88rbr!!!]

P.Véon: Quoi, pif ?

Pif: Je prends mpokoradu85!

Ass. Prof: Pourquoi ?

Zenight: Ben parce qu'il désintègre les courgettes...

PPK91: [Quoi ? Je vais en informer la SPC (Société Protectrice des Courgettes) et tu seras cruxifié sur un Simul88rbr!!!]

MP85(mokoradu85): [OSEF Tu fais chier]

Cookie: [Arrêtez de gueuler, j'arrive pas à dormir bande d'enfoirés]

P.Véon: D'accord. Mais fais vite, ou il y aura des morts et ça tachera la moquette...


-Mont Grattku, QG Team N00bkeket-

???: Grd Chèff Taupegi! Grd Chèff Taupegi!

Topji: Espèce de raclure de n00b diahrréique!!! Ne t'ai-je pas déjà dit au moins 100 fois que tu ne devais sous aucun prétexte prononcer mon nom!!! Maintenant les lecteurs de HM savent que c'est moi qui dirige la team N00bkeket!!! Je te retire toutes tes permissions de la semaine pour ça!!!

Lieutenant N00bkeket: O nn!!! Pythillé! Pa mé permision!

Topji: Si! Et en plus, tu me feras 653 pompes sur un pied avec ma chaussette gauche dans la bouche !!! *se calmant* Bon, alors, qu'est-ce qu'il y a ?

L. N00bkeket: AngelPingu sé éshapé! Hil ma asomait hapré mavwar atyrais ds ça selul havek hin paitar a lamoniak...

Topji: Quoi?! Tu te drogues encore aux pétards à l'ammoniac ? Pour la peine, je te retire toutes les permissions du mois!

L. N00bkeket: Mé...

Topji: Tu protestes? Alors tu m'écriras 1 fois: "n00b"! Et tu recommenceras à chaque faute d'orthographe!!! Et pour AngelPingu, envoie tout de suite une escouade le retrouver!!! Execution!!!

L.N00bkeket: *Ooo nn pa paussible sen fàte d'aurtograf* Dakor Grd Chèff Topj... Grd Chèff!

A SUIVRE...

pas mal véon mais tu peux mieux faire donc ca sera juste "roxxx" (et fait ton prochain chapitre plus long le prochaine fois )

Trop sympa de m'avoir mis !

1 réplique, c'est déjà bien.

Roxxant Zenight.

Je suis pas mort, c'est déjà ça. %)
Han, S_A c'est mon amend.

Cookie j'ai eu 2 repliques moi *ZBAAF*