Histoires Mordziennes

Je suis d'accord, sans lui je ne ferais pas ce genre de HM.

En même temps, toi à coté de moi, tu rampes, pour avoir quelques conseils roxxants afin de ne pas te faire manger par nos chers membres de tu sais ou...

Enfin, je vais pas te tacler ici aussi (tu l'es déja assez sur PW ), donc place a la suite!

Le code couleur:

Bleu: L'anti-héros.
Vert: Les sujets.
Rouge: Les Barons, Le Seigneur.
Orange: Les gardes, les soldats.

Carnage ou la pathétique histoire récente de ces quelques fiefs virtuels.

Chapitre 2: Bars en folie!

Citation: 'Mangez 5 fruits et légumes frais par jour!'

Lors de l'introduction, Carnage fût déclaré coupable de lèse-majesté et condamné aux pires supplices, pour quelques raisons de mégalomanie, de perversions et de richesses dévoilées au plus grand nombre.

Il était obligé de se réfugier dans des squats, villes ou l'Etat ne parvenait pas à faire régner l'ordre juste, dirigées par des tenants de bars louches et illégaux.

Il y'avait par exemple, le Bar Bare de PZ.
Le Bar Atama de Tamagotche.
Le Barre de Raymond (Raymond Barre, ahahahaha quelle blague géniale! Magnifique! Vive mon humour! AIMEZ MOI!)
Le Bar Atin de Mister Elvis et Jadel.
Le Bor Del d'Erwan 01.
Le Bar Hin de Cookie.
Le Sereebar de Sereebi.

Et enfin, le Bar Toi d'un inconnu nommé ???.

C'était ce bar que notre anti-héros a choisi.

???: Je vous sers quoi étranger?

Carnage: Un coca SVP.

Carnage obtint son coca dans un verre de métal étrange, et en renversa une goutte sur son pantalon, qui commença a se désagréger.

Carnage: MAIS C' EST DE L' ACIDE...

???: CITRIQUE! AHAHAHAZ!

Cette importante précision faite, le tenancier dégaina un magnum.

Son adversaire déculotté eut le réflexe de balancer son verre d'acide citrique (ou de Coca, qui a un PH de 2, elle sert finalement cette histoire) sur le Magnum qui se décomposa, avant de se planquer en-dessous d'une table et de dégainer son B-Gun a quatre coups.

Carnage: Qui es tu? Un mercenaire engagé pour rayer mon âme de la carte de Passlordie?

???: Non! Un banni débanni pour te trucider, mon ancien collègue...

Carnage: NON! GLOUM!

Gloum: Hahahaz! Et maintenant tu crèves, avec la légendaire attaque du TABOURET INVISIBLE !

*un tabouret invisible tombe sur la tête de Carnage, qui ne peut pas l'esquiver parce qu'il est invisible*

Carnage: AIE! Mais il en faudra plus que ça pour me battre!

Gloum: J'ai ça en stock, viens et mange des pruneaux, ça calme l'estomac! Danabio a coté c'est de la foutaise!

Le banni réintégré par l'impuissant Seigneur dégaina son Uzi et prit Carnage a revers, ce dernier essayant d'esquiver.

Carnage: Arête de me prendre par derrière comme Fleurian pauvre type!

Gloum: T'aimes ça mon Zhupinou hein? Les pruneaux d'Agun ça vous va bien !

Carnage: TAGGLE! ADMIRE CE RALENTI À LA MATRIX!

Gloum: MAGNIFIQUE EFFET!

GOUTE A CA! TAPIS ROULANT INVERSE, COCHONX!

Carnage: Les meilleurs techniciens travaillent pour le réalisme de ces effets spatiaux en full 4D !

L'anti-héros ne pouvait pas mieux décrire le travail des 159 informaticiens, 149 graphistes, et des 39 ingénieurs du son pour que VOUS AUSSI puissez profiter de ces coûteux effets spéciaux, grâce auxquels l'animation est, on peut le dire, entrée dans le troisième millénaire !

Je vais d'ailleurs décrire dans le passage suivant la séquence de 10 secondes qui a coûté quelques milliers d'euros, 69 heures de travail sans dormir, 20 fouets cassés sur les dos de quelques bac S +10 qui ont osé s'assoupir, 100 litres de café noir, 21 litres de Red Bull™ 444 péripatéticiennes pour motiver les troupes, deux paquets de chips, un de Banania™ !

Le temps se ralentit à la Matrix.

Gloum tirait des rafales de balles loupées sur Carnage et reculait en faisant du Moonwalk ou en se déplaçant sur un tapis roulant en sens inverse, dans les deux cas il bousille son brushing, le tout en 10 secondes.

Carnage, qui s'en prit quand même une, sortit par une fenêtre, tomba comme un anti-héros , appela sa mère avec son SANSUNG M976™, àta sa montre, se moucha, fit le tour du bar, et toqua à la porte, le tout en 10 secondes.

*toc toc toc*

Extraordinaire! Pour 1 euro de plus, on nous a ajouté un génial, magnifique, réaliste bruit de porte! Il est fou Alain AfelZhu, il est fou !

Passons à la suite!

Gloum: Oui c'est pour quoi?

Carnage: Une livraison de pruneaux!

Gloum: ENFER ET PUTREFACTION! Justement j'en avais plus ! ><´

La porte explosa sous un coup de pied. L'arme de Gloum était vide...il se prit 4 balles mortelles de sa proie dans sa carcasse, et son sang se répandit a terre, comme un flot de grenadine périmée!

Carnage: OWNE...arg!

Carnage avait oublié la balle dans sa jambe, et il faut dire qu'après avoir escaladé une fenêtre, être tombé, appelé sa mère, àté sa montre et fait le tour du bar dans une séquence en full 4D de 10 secondes, il y'avait une belle hémorragie a l'horizon...et la mort en caleçon au bout du chemin!

Carnage: Bibou...je vois...Bibou...Fredopicsou...attendez moi, j'arrive...

Bibouche: Frédérique François, je crois que ce type nous croit morts...

Frédérique François: En effet Bibouche, on va le laisser crever alors, na!

Et les revenants partirent. Un peu plus tard, une voix androgyne parla au-dessus du corps entre la vie et le ban de Carnage...

???: Savoure ce virus le sans-culotte...je l'ai conçu spécialement pour toi!

Et les maîtres de ce Royaume, et tout les sujets...et tout le monde quoi...

Laisse tomber...Bientôt tu seras mon pantin! Et les autres aussi!

BOUAHAHAHAHAH!

Carnage se réveilla, avec une gueule de bois, comme il en avait l'habitude.

Il décida de se retirer dans le désert des MTDs (Membres Très Damnés), afin de ne rencontrer nulle âme qui vive.

Mais justement, il tomba sur des âmes qui ne vivaient pas. Les âmes des bannis, qui peuvent voir, entendre mais peu réagir...

De plus, autre trait commun aux MTDs, ces créatures d'outre-tombe parlent en vers de prose faibles!

Sarko-Yoh:

Regardez les amis! Un vivant un vivant! L'anti-héros en caleçon de Sereebi, le démoni pédant, pédant !

Soon: Allon tué ceu pyon évinsé!

Bulbip:

Oui, il faut le tuer, puis festoyons de ses restes et de son sang!

Allons y armés, et mangeons le, je l'atteste vraiment!

Carnage: Dans vos rêves les boulz!

Carnage avait beau tirer a vue, les MTDs se relevaient!

Bulbip: Ahahaha nous sommes les maudits! Toi une pomme, et tu perdras la vie!

Soon: On é les zombi! Kan on é tué on revi!

Sarko-Yoh: Tu ne peux pas gagner, faudra pas râler!

Carnage:

Ils ne sont pas morts, ces méchants ces méchants!

J'ai peut-être eu tort en tirant en tirant!

OMFG! Je parle comme eux!

Carnage voyait ses jambes nues devenir rouges!

Soon: Hahahah biento kom nou! Tou bo et tou!

C'est a ce moment la qu'arrive un personnage sympa, Draculina! En effet les spectres avaient une faiblesse: la vision d'une fille!

Soon: AAAA une fill une fil! Ke cé pa joli!

Carnage: AAAAAAH S~A! Elle va me voir en caleçon!

Tout tomba a terre vaincu, sauf la charmante vampiresse! La suite au prochain numéro! Avec le retour de Lil_j !

Chapitre 3 à venir: La Kestapo !

[12:14:20] <Ze-Elise> Hello Zhu'
[12:15:40] <Ze-Elise> Alors comme ça tu te balades en caleçon (cf l'HM de Sereebi) ?
[12:16:17] <Dentuk> Zhuquarnage tu me cache des choses o:
[12:16:33] <Zhuquarnage> Sereebi, de toute façon, il raconte que des conneries
[12:16:38] <Zhuquarnage> CQFD
[12:17:05] <Zhuquarnage> Et non, là, je ne suis pas en caleçon, j'ai un jean et une chemise sur moi, donc chut

Si je comprends bien, tu ne portes pas de sous-vêtements alors ?




Excellent(gue) Bibi.

Wééééé j'ai un Bar Hin dans l'HM de Sereebi.

Et voilà le quatrième et dernier volet de la trilogie du Mordz...
Enjoy!


[Version 15.0] L´Ultime (presque) Combat Final (avant le prochain) de la mort qui tue (mais permet la résurrection) de Son Altesse Sérénissime Césarium Might contre son plus grand (sens figuré) ennemi de tous les temps de son règne (soit 4 ans) et qui aboutira par la mort de l´un deux pour devenir le souverain du royaume le plus réputé du monde (pour des enfants entre 5 et 8 ans) c'est-à-dire le titre de Hokage, le shinobi le plus fort du village caché du Mordz *roulement de tambours*

Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège s´avança dans le cercle de lumière à càté de la cage où étaient retenus prisonnier Might et son commando et dit : « Bonjour. » Enfermé dans la cage, Might enrageait. A cause de lui, il avait perdu tous ses privilèges : se faire lécher les pieds par les n00bs, passer ses journées à glander et à jouer à la belotte avec Patouzarrini, mais aussi et surtout, il ne pouvait plus faire aux Mordziens des promesses qu´il ne tiendrait pas. Il tenta néanmoins de feinter Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège : « Si tu me libères et que tu me rends tous les mes pouvoirs, je jure de ne pas te bannir puis de te poursuivre en justice.
Malheureusement pour Might, Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège le connaissait trop bien. Il se contenta de lui rire au nez et à la barbe en se dandinant d´un pied sur l´autre. Might réfléchissait à toute vitesse, ce qui était d´autant plus dire car cela ne lui arrivait jamais. Il ne pouvait pas se tirer de cette difficile situation tout seul. Il se tourna et demanda à Poulpéus : « Trouve moi un plan et je te récompenserai comme il se doit. »
Poulpéus en bon citoyen répondit aussitôt : « Défiez-le dans un combat de cartes Pomon. Je suis sûr que vous pouvez le battre. »
Might resta interdit pendant un moment. Il n´avait jamais entendu parler de Pomon. Etait-ce quelque chose qui se mangeait ou un nouveau Sex Toy qu´il n´avait pas encore essayé avec Meli ? Cependant il accepta quand même. Après tout il n´avait plus rien à perde…
Le duel commença. Might avait dans sa main un Pik Atchum qu´il posa sur la table. Il essuya une goutte de sueur qu´il lui coulait sur le front et déglutit. En fait il ne savait pas trop quoi faire. On lui avait conseillé en croire en l´âme des cartes, que le jeu l´aiderait à gagner car sa cause était juste mais en réalité il ne voyait pas comment une carte, un simple petit bout de carton avec un dessin ridicule dessus, pouvait bien comprendre l´enjeu de son affrontement contre Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège. En d´autre terme, il fallait être complètement con pour croire des conneries pareils. Il piocha une nouvelle carte et se retrouva en possession d´un Pik Assiette ! Le frère jumeau démonique de Pik Atchum, et qui, combinés à deux, faisaient des ravages dans les camps adverses. Il attendit patiemment de pouvoir jouer sa carte, regardant avec soin quelle stratégie de jeu allait utiliser Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège.
Celui-ci semblait sûr de lui. C´était lui le champion de la stratégie militaire lorsque le Mordz entrait en guerre mais il était aussi le joueur numéro 1 mondial du jeu de Pomon. Personne ne pouvait le battre, et surtout pas son ancien boss ! Aujourd´hui c´était lui le maître, et Might un simple petit Cactus Rouge. Il déposa un Caca à puce sur la table et y ajouta une Pomon Ball qui lui permettait d´invoquer n´importe quel Pomon sur le terrain. Il fit apparaître un Salami et piocha une carte à son tour. Il sourit satisfait. Il avait obtenu la carte qu´il voulait : le Bouled´billard. Le prochain tour il pourrait écraser Might grâce à la super combinaison de ces trois Pomon !
Might qui regardait les yeux de Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège se demanda à quoi il pouvait bien penser. Lui, mourait de fin. Il n´avait qu´une hâte, c´était retrouvé son corps et habituel ainsi que ses monstrueux pouvoirs afin que les n00bs lui lèchent à nouveau sa b… sa bi… Enfin sa bicoque quoi : sa maison. Bande de pervers… C´est juste la nouvelle option serpillière du n00b v365.44 alpha 2008.
Bref, il déposa sa carte de Pik Assiette sur le terrain à càté de Pik Atchum. Il pouvait faire une attaque spéciale grâce à la combinaison des attaques combinées des deux Pomon ! Cependant il hésitait entre attaqué et faire la fusion de ces deux pomons grâce à la carte Fusion de la mort qui tue qui transformerait les deux Pik en le terrifiant : Le Maudit Pik-Assiette-Atchum-De-La-Mort-Qui-Fait-Peur et pourrait pulvériser les points de vie de Jejou en un seul coup. Mais le problème c´était que jamais personne n´avait jamais réussi à l´invoquer car pour l´invoquer il fallait aussi faire un sacrifice spécial : tuer un Magicarpe, le pomon le plus nul de tout le jeu. Or, quel gros con triplé d´un abruti, incompétent et vaniteux mettrait un pomon aussi nul dans son jeu ? Heu… Bon d´accord, Might en avait bien un dans son jeu. Le problème c´est qu´il ne l´avait pas encore dans sa main. En attendant il plaça donc une carte face cachée sur le terrain.
« Mais qu´est-ce que tu fous ? àO » Demanda Jejou.
« Bah, je place une carte piège… » Répondit l´intéressé.
« Non mais on joue pas à Yu-Gui-Ho, là… Ca existe pas les cartes pièges dans Pomon. »
« Ah. Ah bon. C´est un véritable vent avarié qui s´abat sur le monde des cartes à jouer. »
« Et elles n´en ont pas besoin, vil mécréant MTC de mes deux ! Je vais gagner ce match et tu vas rester MTC à ma botte jusqu´à la fin de ta misérable petite existence insignifiante. »
Migth repris sa carte face cachée qui n´était autre que le professeur Chienne, expert en art de la 69ième position. Il ne savait que faire. Il ferma les yeux pour (essayer de) réfléchir. A peine les avait-il clos qu´un flash de lumière apparu : Poulpéus, Meli et Patouzarrini se matérialisèrent devant lui : « Nous croyons tous en toi, Might. » lui dit Poulpéus.
« Non pas moi… »
« Ta gueule Patouzarrini. Mon petit Might d´amour, tu vas gagner, j´en suis sûre ! Je compte sur toi pour qu´on fasse crack crack se soir à nouveau dans notre palais ! » Renchérit Meli.
Et puis tous disparurent. Might ne savait pas ce que voulait dire « crack crack » mais il était touché par les encouragements de ses larbins… heu de ses amis, pardon. Il allait gagner ce combat, même si cela devait lui coûter de se casser un ongle ! Il croyait en ses cartes, il arriverait à tirer un Magicarpe dans son jeu, il le savait.
Il posa sa main sur la pile de carte qu´il avait à sa gauche. S´il tirait un Magicarpe, il gagnerait la partie et pourrait redevenir l´être ultime du Mordz. Il piocha.
Lorsque ses yeux se posèrent sur sa nouvelle carte il faillit se mettre à pleurer. Il n´avait pas pioché la bonne carte ! Soudainement le bas de son pantalon se mouilla et un fumet nauséabond s´éleva peu à peu. Il venait de trouer son froc.
Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège piocha à son tour. Il déposa Bouled´billard sur le terrain et utilisa sa carte de polymérisamachintrucbidulechouette pour créer la fusion des trois pomon : Caca à puce, Salami et Bouled´billard ! Il venait de créer le Caca à Salami en forme de Bouled´billard !!! *bruit de tonnerre*
« Tu as perdu Might ! Je vais écraser ton Pik Atchum et ton Pik Assiette en moins de deux ! »
« Un, deux, trois… Ah bé non j´ai réussi à compter jusqu´à trois. »
Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège se retint d´envoyer une tarte à Might. De un les tartes flambées étaient chères, et de deux elles sont si légères et pourtant si denses. Un vrai régal. Il ne voulait pas les gaspiller inutilement en collant une sur la face rouge et poilue de Might.
De plus, il allait gagner. Il lui suffisait juste d´attaquer Might et il avait gagné. Pourtant il avait envie de faire durer le plaisir et se contenta de passer son tour.
Might ayant gagné un sursis de un tour se prépara à piocher une nouvelle carte. Si elle n´était pas bonne, il aurait perdu et resterait sous cette forme de cactus toute sa vie. Et ça, il ne le voulait surtout pas ! Il tira une nouvelle carte dans jeu. Ce n´était toujours pas la bonne. Il était fini, il était mort, il était anéanti, la vie ne valait plus la peine d´être vécu. Il irait se pendre à un arbre et les corbeaux se délecteraient de sa chair en criaillant pour se partager le lard et le gras.
Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège attaqua. Sa pomon fusion allait détruire les pomon de Might lorsqu´un nouveau flash aveuglant les ébloui. Un nouveau personnage apparu en plein milieu du combat. Le pomon de Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège arrêta son attaque pour regarder le nouvel arrivant qui n´était autre que :
« Le Père Nowel ! Encore toi ! » S´exclama Might qui ne l´avait plus revu depuis que celui-ci l´avait envoyé dans le Real Monde alors qu´il était en cyber-prison.
« OhOhOhOh ! Oui c´est moi ! Je suis venu te sauver encore une fois. Je ne pensais pas que je devrais en arriver là mais je t´offre la carte Magicarpe.
Might n´en croyait ni ses yeux, ni ses oreilles, ni son nez, ni sa bouche. C´était incroyable ! C´était… magique ! C´était donc ça la magie de Nowel. Il attrapa la carte que le Père Nowel lui tendait et la déchira en deux sacrifiant ainsi le pauvre Magicarpe. La fusion des deux Pik s´enclencha alors pour donner naissant au Maudit Pik-Assiette-Atchum-De-La-Mort-Qui-Fait-Peur.
Les deux pomon ultimes de Might et de Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège allait se livrer un duel à mort. Celui qui tomberait le premier, aurait perdu. Les deux pomon s´empoignèrent et luttèrent pour faire basculer l´autre. Des n00bs arrivèrent et commencèrent à lancer des paris (tous sur le pomon de Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège pour bien se faire voir de lui).
Might commençait à s´ennuyer au bout d´une heure de lutte. Les deux pomon restaient bloqués au centre de l´arène toujours en train de s´empoigner par les mains.
« Dites les gars...»
« Oui, Père Nowel ? » demanda Might.
« Hum, j´ai l´impression qu´ils sont entrain de faire une parade nuptiale et pas entrain de se battre. àO »
En effet, après un examen plus approfondi il s´avéra que le Caca à Salami en forme de Bouled´billard de Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège était en fait en train de tripoter le… hum hum… du Maudit Pik-Assiette-Atchum-De-La-Mort-Qui-Fait-Peur qui se trouvait dans ses mains (Eh, oui la morphologie des Pomon est différente de celle des patates).
« Mais se sont pas des pomon alors ! Se sont des Digaymon ! Comment ai-je pu me tromper à ce point, moi le maître de la stratégie ? Faire un match nul contre Might, honte à moi. Comment cet être au QI aussi impressionnant que celui d´un n00b a-t-il pu venir à bout de moi de cette façon ? Au rage, au désespoir ! Je ne puis continuer à vivre ainsi ! »
Et c´est ainsi que Son Altesse Stratégissime Stratégical Du-Stratège disparut à jamais des terres du Mordz, confus et honteux d´avoir fait match nul contre Might qui était entre temps redevenu Son Altesse Sérénissime Césarium Might.
Son Altesse Sérénissime Césarium Might remercia Poulpéus en le bannissant (parce qu´il craignait que Meli ne découvre qu´il avait couché avec lui dans le Real Monde), fit à Meli un bisou sur la joue, serra la main de Patouzarrini (bah oui ils avait servit à rien, c´était pas grâce à eux qu´il avait obtenu le Magicarpe).
Au Père Nowel en revanche, il lui accorda gloire et prestige, richesse et femme, joie et jouissance. Le Père Nowel devint l´un des lieutenants de Son Altesse Sérénissime Césarium Might.
Cette nomination lui donnerait plus tard le nom de Sa Sainteté Père Nowellissime Zhuquarnage, dit le Bien Aimé du peuple.

FIN.

Quatres épisodes pour une trilogie ?

Bibi, c'est le meilleur.

Bon, maintenant tu vas me payer, ex-scénariste...

*lui jette des tas de chaussures*

Merci pour cette magnifique histware mordzienne, PZ !!!!!!!

Zhu, le mec sans sous, sans chemise et sans pantalon.

Bibi, Requiem, je suis en totale admiration... Et mes draps autant que mes caleçons toujours s'en souviendront.

(Mewde, je parle comme eux >< )

Fufufu, roxxant Sereebi et PZ.

Le premier chapitre de mon HM sort ce soir. À toute.

Ahaha j'ai hâte RD <3

Sinon c'est super Sereebi
Carnage en caleçon, Carnage en... *ZBAFFFF*

Vous l'attendiez? La voilà! Le premier chapitre du meilleur HM de tous les temps (après toutes les autres tsé).

Roxxance futuriste, chapitre 1 :

L´introduction qui roxx sa mère.

Dans un futur très, très lointain (peut-être en septembre 2008 ou dans le genre), l´empire de Polordie est de plus en plus grand. Son Altesse SodoMight le Grand Sérénissime Césarium Administrateur de la Mort qui Tue Tout sur son Passage (aussi appelée SASMGSCAMTTP, Might pour les intimes) a réussi, à l´aide d´une stratégie géniale (lire : coups de gueules, trahisons et détournements de lordz) à se faire effondrer tous les empires qui le menaçaient. Tous? Non, car un village d´irréductibles Auxerrois résistait encore et toujours à la connerie de Might! Nommé La Fraternité des Roxxors Trasheurs qui Ownent les Petits Noobs Parce qu´on le Veut Bien Bande de Suxxors de Mewde (LFRTOPNPVBBSM, aussi nommés « Les Trasheurs »). Ce village devenait de plus en plus gênant pour Son Altesse SodoMight. D´autant plus que, quelques jours plus tard, les Trasheurs décidèrent de… TAGGER DES INSULTES SUR UN MUR DU PALAIS DE MIGHT ET COMMANDER DES CENTAINES DE PIZZAS QU´IL DEVAIT PAYER PARCE QU´ILS LUI AVAIENT DONNÉ SON ADDRESSE! Ç´en était trop pour Might. La guerre commença…

Deux années de guerre plus tard, l´empire de SodoMight s´effondre pour de bon. Les Trasheurs, victorieux mais presque totalement détruits, tentent de dominer la capitale de Polordie pour contràler pour de bon tout le pays de Passlordie, mais rencontrent la résistance farouche des Modos Fanatiques totalement dévoués à leur Altesse. Après une cuisante défaite, ils se retirent, promettant de revenir dans très bientôt. Mais ce n´est pas pour autant une victoire de Might qui ne peux plus contràler les foules de Mouches, de Patates et de Noobs avec son armée réduite. Une autre guerre éclate, la grande guerre civile. Les rebelles se font nombreux. Les habitants sont séparés en plusieurs groupes :

-Les Trasheurs, rebelles expérimentés pour convoitent le THRÔNE, la chaise en or massif de SodoMight.

-Les Rebelles de Sang, ainsi nommés parce que c´est trop classe, qui veulent aussi le THRÔNE mais qui n´ont sûrement pas la technique des Trasheurs ni leur intelligence. Un lourd fardeau, autant pour SodoMight que pour les membres de l´équipe Trasheuse.

-Les Neutrals, qui sont très peu nombreux. Ils n´aiment pas SodoMight, mais se fichent du pouvoir. Ainsi restent-ils assez « neutres » quant à cette guerre. Certains sont des mercenaires, d´autres des trafiqueurs d´armes et de substances illicites, bref, ils sont cools, quoi. Mais ça n´empêche pas qu´ils sont tous recherchés pour passer un séjour gratuit dans la prison.

-L´Armée de SodoMight, maintenant toute petite, mais tout de même puissante grâce aux pouvoirs des Modos et des Noobs combinés.

Puissance qui se voit maintenant augmentée par le nouveau projet concocté par la Main Droite de SodoMight, Patouzarre. Nommé PWNAGE (Projet de Winner Non-Amnésiaque Giga-Energétique), ce projet consiste en fait à injecter un virus dans les veines des Noobs les plus fidèles à Son Altesse Sérénissime, leur donnant une puissance plus que considérable. Nommés les Dévoués par les uns, les Semi-Modos par les autres et les Enflures par les Noobs pas encore PWNÉS, les nouveaux soldats de l´Empire Déchu tentent de maintenir l´ordre parmis les rebelles. Ce qui, bien sûr, est assez useless face aux rebelles acharnés.

Enfin… Pas face à tous les rebelles…

Dans un camion escorté par deux Tanknouilles de l´Armée de SodoMight, quelques futurs prisonniers s´en vont vers leur prochaine maison pour quelques centaines d´années. Dans ces prisonniers, l´on retrouve le célèbre Quatuor des Forts (ou Les Kikoos) composé de darksoon, darksoune, darth soon et darde s00n, les plus grands Noobs rebelles de l´histoire qui ont, de part leur connerie, fait tomber la ville de Sériocity, l´une des cités les plus importantes du pays. Ensuite, on peut y voir 3 autres célèbres criminels :

Shy Guy Incendier, souvent nommé Pyro. Mouche en Mutation depuis des années car oublié par les Admins qui avaient d´autre chose à f*utre que de le faire évoluer, il est reconnu pour sa malchance qui ne semble pas le quitter, prouvant au monde entier qu´il est trop laid pour avoir la chance d´un cocu. PWN CHIE GAY, HAHAHAZ! Euh, pardon.

Ze-Elise, qui porte le nom de code Élysée. Mouche Nware depuis peu, elle était anciennement la femme du célèbre chanteur (de pomme) Helly Angelo qui a été assassiné par les Dévoués. Depuis, elle nourrit une haine féroce envers ceux-ci. Elle est restée mercenaire pendant des mois, cherchant de l´argent pour financer son plan de destruction du projet PWNAGE, mais les modos ont réussi à lui mettre la main dessus pour l´emmener en prison à vie. Mais vu qu´elle est dotée d´une beauté exceptionnelle, ils ont plutôt décidés d´en faire leur prostituée de service. Heureusement, elle a été sauvée par Pyro qui passait par là et qui était toujours au service des gentes demoiselles (comme ça, il aurait peut-être la chance d´un cocu, un de ces jours). Elle travaille maintenant avec lui.

Et finalement, Mister Elvish, l´une des seules Mouches Blanches Démoniaques qui existent en ce bas-monde. Son passé est assez brumeux (tsé c´qui arrive quand on se saoule trop). Mystérieux, il semble est prêt à tout pour des lordz. Il est clair qu´il veut quelque chose, mais quoi? C´est un mystère, comme son passé. Il a un sommeil très agité et il crie souvent des choses dans le genre de « Non! Je ne voulais pas faire ça! » et autres trucs tragiques qui nous laissent penser qu´il a une histoire triste. Classique.

Ces trois protagonistes qui nous servent de héros sont des vendeurs d´armes et de Noobs esclaves faisant partie d´un réseau de Neutrals. Et, comme des cons, ils ont été arrêtés par des Dévoués tandis qu´ils échangeaient des Noobs contre des cuisses de sarkochons. Résultat : ils se retrouvent dans ce camion avec 4 Noobs, en direction de la Prison d´Asme Cabane…
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-Dans le camion, le 6 octobre 2010, 18h-

Pyro : Ah, j´arrive pas à y croire… Se faire prendre comme ça… Comme des noobs…

Ze-Elise (ZE) : Je t´avais dit de ne pas faire confiance aux Patates Roses, pourtant. T_T

Pyro : Oui, bon, j´pouvais pas savoir qu´ils allaient appeler des Semis-Modos, moi! :´(

ZE : De toute façon, avec toi, ça finit toujours comme ça. Sérieusement, tu es vraiment…

Mister Elvish (ME) : Silence. Il faut trouver un moyen de sortir d´ici.

Pyro : Facile à dire mais…

ME : Facile à faire. J´ai une idée.

ZE : Awi?

ME : Approchez-vous.

*Psssst pssst*

ZE : C´est bon, j´ai compris.

-Quelques minutes plus tard, Ze-Elise se dirige vers les Dévoués postés devant la porte du camion-

ZE *d´une voix sexy dont elle seule a le secret*: Dites, ça vous dirait de faire une partie de Strip Poker avec moi et mon ami SGI? On s´ennuie, ici…

n00b1 : owiii té tro saiksy on ve te voire tou nue lol KIKOO

n00b2 : wé c clair, v1 poupé on va samusay.

ZE : *Quelle bande de cons…* Oui, venez.

-Une heure plus tard…-

Pyro : Mewde, encore perdu!

ZE : Allez, A PWAL Chie Gay.

Pyro : Tssss, il me reste encore mon caleçon, tsé.

n00b1 : pa pour lontan vec ta mallechance

n00b2 : klr t tro idiot

Pyro : Et c´est toi qui dit ça, sale gla…

ZE : Sale gladiateur! C´est ça qu´il voulait dire. Gladiateur. *en chuchotant :* Les insulte pas, idiot, il faut qu´ils jouent jusqu´à la fin…

Pyro *soupire* : Ouais, c´est ça que je voulais dire.

-Quelques minutes plus tard…-

n00b1 : owé ta enkor perdu allé mé-toi a pwal!!!!!!!!!!!!!!!!!1111un

n00b2 : lol et apré on va fèr perdre la fill trop saiksy et on va la voir tout nue lol

n00b1 : klr

Pyro : Allez, Elise, MAINTENANT!

ZE : Mais j´aimerais bien te voir À PWAL moi.

Pyro : Elise… T_T

ZE : Oki, oki… TECHNIQUE SECRÈTE N.181 : Les cartes explosives!

n00b1 : 1????????

*KABOUM*

n00b1 et 2 : X_X

ME : Bien joué! La voie est libre, allons-y!

darksoon : on pe vnir avec vs???

ZE : Bien sûr.

-En utilisant la tête de Pyro, ils défoncèrent la porte et sautèrent du camion qui continua sa route sans que les conducteurs se rendent compte qu´il était en feu-

ME : Tiens, les deux Tanknouilles ne sont pas en vue… C´est mauvais signe.

Pyro : Tu t´inquiètes pour rien, on est libres!

ME : Peu importe, ne faites pas un bru…

darksoon : WÉ ON ES LIBBBBBBBBBBBBRS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

dared s00n: tr0p coul on pe sen aller ver de nouvos horissons!!!

darth soon :WÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!

ME : Voggle…

ZE : C´est trop tard, Melvish. T_T

C´est le cas de le dire, parce que les deux Tanknouilles, qui étaient restés en arrière en voyant l´explosion, les avaient repérés grâce au bruit et se dressaient devant eux, prêts à leur tirer dans laggle des "héros" avec leurs At0misateurs.

Pyro : Et mer…

À SUIVRE.

SURROXXXANT RD

Excellent.

SHY GUY A PWAAAAAL.
Ouais les cartes explosives, la classe absolue.

Waaaaaah suroxx RD.

Je vous domine tous :*

SUROXXANT RD

Vu que je suis gentil, vous avez droit à un bonus qui sera là à chaque chapitre ou presque: la description des nouveaux personnages. Je commence tout de suite avec nos trois protagonistes.

Mister Elvish
Tout ce qu'il a d'une Mouche Blanche, c'est les plumes, et encore, elles ne sont pas de la bonne couleur...
Nom: Fenrir Narvo, communément appelé Mister Elvish.
Age: 25 ans
Taille: 1m85
Poids: 78 kg
Peau: Mate, mais claire
Yeux: Un oeil constamment bleu pâle; l'autre semble avoir une couleur changeante.
Cheveux: Noirs
Race: Mouche Blanche Démoniaque (métis Blanche/Nware)
Expertise: Maître des Invocations, semble avoir une affinité avec la glace.
Genre: Mélange plein de styles de combats.
Type de magie claire/Dieu: Glace/Lockhie
Arme: Épée élémentaire de Glace.
Particularité: Des fossettes sur les fesses, bisexuel, ailes de plumes noires malgré son corps rapellant plus ou moins la Mouche Blanche.
Caractère: Froid, distant, bien plus logique qu'émotif, fout les jetons quand on est dans ses mauvaises grâces.
Clan: Neutrals
Citation: Quand il est "joyeux": "T'as de la chance d'avoir un beau cul, je te tuerais sans trop te torturer...", quand il est en colère: "Tu diras bonjour au diable de ma part."
Autre: P*tain de beau gosse mais trop froid pour attirer les filles et les garçons. A des tatouages sur les mains.

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Pyro
Demi-Mouche rejeté autant par les Mouches que les Patates, il cherche un but a sa vie... Mais il est trop idiot pour en trouver.
Nom: Shy Guy Incendier, toujours appelé Pyro
Age: 19 ans
Taille: 1m78
Poids: 70 kg
Peau: Blanche/bleu pâle ou noire aux teintes rouge sang; change à environ chaque 5 minutes
Yeux: Rouge sang ou bleu ciel, changent au même rythme que sa peau
Cheveux: Noirs
Race: Demi-Mouche
Expertise: Pyromancie
Type de magie claire/Dieu: Feu/Aucun
Genre: Lancier
Arme: Lance Runique qui peut s'enflammer
Particularité: A des marques faciales de couleur sombre, une sous chaque oeil, en forme de triangle
Caractère: Déconneur, sauveur de ces dames, il est assez sympathique mais maladroit comme ce n'est pas possible.
Clan: Neutrals
Citation: "Eh, meeeeeerdeuh..."
Autre: Est allergique à la confiture de fraise, Dieu sait pourquoi.

-

Ze-Elise
Termine ses ennemis (et ses assiettes) en deux temps, trois mouvements.
Nom: Elise Angelo, nom de code Élysée
Âge: 18 ans
Taille: 1m62
Poids: 48 kg
Peau: Légèrement bronzée
Yeux: Marrons
Cheveux: Châtains avec une mèche rouge
Race: Mouche Nware
Expertise: Explosifs en tous genres; utilise son corps comme appât dans la majorité de ses sorts.
Type de magie claire/Dieu: Explosif/Lundi
Genre: Enchanteresse/espionne
Armes: Cartes explosives, dagues simples, son corps ( )
Particularité: A un tatouage représentant un dragon qui se mord la queue sur la fesse gauche (chanceux sont ceux qui ont pu le voir), est trop sexy pour son bien mais sait en profiter, a des tatouages abstraits sur le bras droit.
Caractère: Gaie, sympathique, mais totalement différente en combat; peut avoir des caractères totalement différents pendant qu'elle espionne, est très adaptable sur ce point de vue. Mange beaucoup (surtout de la mousse au chocolat) mais ne grossit jamais.
Clan: Neutrals
Citation: "J'aiiiiiiiiiii faiiiiiiiiiiiiiiiim!" et "À PWAAAAAAAAAAL!"
Autre: Déteste les Dévoués depuis qu'ils ont tué son mari. Est allergique à la vanille, même s'elle se parfume toujours avec cette odeur. Sadomasochiste sur les bords.

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Et un SPOIL vu que je suis très, très gentil:

Helly Angelo a été repris.

RD je te donne le droit de l'employer 20 fois dans ton histoire, pas plus. >.<

Sinon OVEROXXANT.

Cookie=> il est mort le helly angela

Helly Angeloooooooooooo, analphabète. >.<