Le prochain chapître sera posté par Eden samedi, parution hebdomadaire inside.
En attendant, suite et fin de la partie I.
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Il y a longtemps, très longtemps (1 semaine quoi), dans un endroit terrifiant, mal famé et lugubre (dit "le dédé") complotaient un petit groupe de terroristes amateurs, mais faut pas le dire, ils pourraient avoir des ennuis.
Le Retour du Shelbar, ou la triste histoire d'un echec.
En ce temps là, un an après la chute du vénéré et vénérable Shelbar, 200 et quelquième du nom,
un pauvre gus un génie génial qui avait instauré le très respecté et respectable dédé, se trouvait à la tête de ce lieu Mightique. Il se nommait Iznokiller (mais il ne faut pas se moquer de son pseudo, ça le rendrait malheureux), était démoniaquement démoniaque, bref Démonimembre et régnait sur les terres maléfiques de l'EDD. Ce fut alors qu'un plan diaboliquement diabolique germa dans sa tête...
[Partie I]
(suite)
Personnages principaux.
Iznokiller
Pyro
Jonh
Crocodile
Elvis
Mr.Cudda
???
???
*résumé sur fond de musique 80s*
Iznokiller et Jonh ont rencontré un boulet-poulet du nom de Pyro. Après une incroyable discussion, Iznokiller décide de faire de Pyro son lieutenant, ce qui ne va pas sans déplaire à Jonh. Ensemble, ils échappent à un poursuivant inconnu. Très vite, Pyro est présenté au reste du groupe de conspirateurs. Ils décident de piquer les clés du Shelbar à Shelder. C'est alors que Mr.Cudda, l'homme qui les a poursuivis, fait irruption dans leur repaire...
*/résumé sur fond de musique 80s*
Il fallait bien l'avouer, en ce temps là, Mr.Cudda, représentant des forces de l'ordre et propriétaire du bar qui porte son nom n'inspirait point la terreur. Oh, il avait l'air effrayant au début, mais quiconque le connaissait un peu mieux savait qu'il avait un grand coeur. C'était donc un pauvre petit être soumis et corrompu par les petites gens. Cependant, Mr.Cudda méttait un point d'honneur à faire respecter la loi, jusqu'à un certain point.
Iznokiller: Diantre, un garde champêtre en ma demeure, quel affront!
Mr.Cudda: Bon, et bien moi, je m'en vais. Bonne journée
Dit-il avec un clin d'oeil.
Pyro: C'est ça casse toi gros cul.
Tout le monde fut extrêmement choqué. Mr.Cudda également, il se retourna, l'air menaçant. Qu'allait-il faire?
Mr.Cudda: C'est...c'est celui qui dit qu'il est.
Il fallait bien l'avouer, en ce temps là, c'était bien envoyé. Ni une, ni deux, Pyro s'était pris une vanne pourrie dans laggle. On le soutient.
C'est alors qu'entra un, ma foi, fort sujet à l'embonpoint personnage. Il portait un manteau non pas rouge mais vert, d'où son nom, Petit Papa Vert. Contrairement à son collègue, Mr.Cudda, PPV était ma foi fort froid. Il n'hésitait point à blâmer toute personne ne se pliant à ses dires. Or ses dires correspondaient à la loi. Entendant (presque) par hasard la scène, il entra à son tour.
PPV: ARGH! Insulte à admin! 1 blâme pour toi!
Pyro: Non, pitié m'sieur
Jonh:
Mu a a a a a a a.
Elvis: Que dis-tu mon Nu-Gland préféré?
Jonh: Rien du tout, ça te regarde pas d'abord.
PPV tira un blâme sur Pyro, qui pleura toutes les larmes de son corps (il fallait bien l'avouer, en ce temps là, Pyro était une vraie tapette). Une fois réconforté et les 2 affreux représentants des forces de l'ordre partis, ils mirent au point leur plan d'action contre Shelder. Ils se cacheraient dans le petit bois derrière le dédé et attendraient jusqu'à ce que Shelder arrive. A ce moment là, ils l'assomeraient et lui piqueraient les clés à cet instant précis, avant de s'enfuir en criant comme des Spider-cochons (il marche au plafond, Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! pardon.) qu'on égorge.
Mais Crocodile, qui rappelons-le, était un ex-vilain ex-gangster leur déclara que ce plan était stupide. En effet, Shelder avait quitté le dédé et ses alentours pour aller travailler comme un forçat dans les camps de travail d'un certain Matthieu... Il fallut donc trouver un autre plan. Elvis fit alors une proposition.
Elvis: Et si on engageait un génie maléfique qui nous aidera à trouver une solution?
Iznokiller: Non, c'est vraiment très nul.
Crocodile: Ouais Elvis, t'es qu'un niais.
Iznokiller: Il me vient une idée!
Elvis: Ok, c'est bon, j'ai compris.
Et c'est ainsi que le groupe décida de recruter un génie maléfique. Leur choix se porta sur le terrible Sieur Eebi, adepte du fouet et encore plus beaucoup pire que Crocodile. Ils se rendirent alors à son domicile, et lui exposèrent leur projet.
Sieur Eebi: Hum... Votre projet est interessé. Et comme je suis de bonne humeur et que j'aime flooder comme un porc, je vous le fait gratuitement.
Pyro: Ah il est gentil en fait...
Jonh: Ouch, j'aurais pas aimé...
Sieur Eebi: Argh! Il OSE! Qu'il soit fessé!
Sieur Eebi confia Pyro à un sage parmi les sages que nous connaissons bien grâce à l'un de mes collègues, et il subit un chatîment approprié.
Iznokiller: Alors, Ô terrifiant nouveau sous-fifre et ex-con-citoyen, quel est ton plan?
Sieur Eebi: Sous-fifre? Et de quel droit?
Iznokiller tâta du fouet de Sieur Eebi, et ne put user de son postérieur pour un quelconque usage durant des jours. Mais c'est une autre histoire. Le génial génie démoniaquement démoniaque leur proposa d'aller casser la gueule à tout le Staff, puis de prendre le pouvoir et poster un nouveau Shelbar. Y'avait pas à dire, Sieur Eebi était vraiment très bon. Ils accéptèrent donc tous en coeur.
Fin de la Partie I.
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