Alors que je me baladais sereinement dans mon village, vieux bourbier ravagé par les âges et dont la vue même aurait repoussé l'humain le plus intrépide, j'aperçus quelque chose d'inhabituel. Un crustacé géant du Paléolithique se tournait les pouces avec médisance près du vieux pigeonnier désaffecté abandonné depuis longtemps par le vieux Jim et qui servait maintenant à entreposer les diverses bouses de vache qu'on trouvait ici et là.
Pour le moins étonné de cette vue, je décidai d'aller y jeter un coup d'oeil, après tout, qui n'a jamais rêvé d'en apprendre davantage sur ces époques lointaines, et qui d'autre qu'un crustacé géant de l'ère Paléolithique pourrait nous aider dans cette quête éternelle du savoir? Ni une, ni deux, je fonçai sur les lieux, emmenant Pommy, mon sanglier domestique avec moi.
Arrivé sur les lieux je lançai au monstre "Eh le cheval de mer géant? Ca va? On se fatigue pas à ce que je vois!!" afin d'attirer son attention, ce qui est, à n'en pas douter, le meilleure moyen d'étudier cette créature.
La créature, à ma grande surprise, s'en fouta complètement et continua à se peindre des motifs étranges ressemblant à des canards à fourrure sur son corps dégarni de poisson indécent.
La vie est parfois plus corsée qu'un double-expresso me dis-je, mais, persistant, je tentai autre chose.
"EH LE MACAQUE! J'AI DES CHIPS ET DU JUS D'ORANGE! VIENS CHERCHER SUSUCRE!!!" Là, c'est sûr, il allait réagir. En effet, qui pouvait résister à l'appel fougueux des chips et du jus d'orange?
Ben le crustacé géant du Paléolithique, lui, le pouvait, et tout en restant indifférant à mes élucubrations, commença à danser la macaréna sur le générique des Tortues Ninja. J'étais prêt à abandonner quand soudain, un dinosaure, sans doute échappé d'une brèche spacio-temporelle, se mit devant ma vue, il commença à brailler un jargon incompréhensible, me parlant de futilités sans nom telles que la fission nucléaire, la masse atomique, l'être et le néant et autre radotage de grand-mère. Je baillai.
C'est alors que, sans doute alerté par mon bâillement venu des profondeurs de mon estomac, le crustacé géant de l'ère Paléolithique entra dans une rage destructrice, éjectant le dinosaure dans un trou noir qui traînait dans le coin d'un seul coup d'écaille et se mit à me poursuivre. Mais, trébuchant sur un protozoaire qui buvait nonchalamment son houblon malté, il s'étala de tout son long.
Incapable de m'extirper à temps je ne puis l'empêcher dans sa chute de me transformer en pâté de crabe.
Pour le moins étonné de cette vue, je décidai d'aller y jeter un coup d'oeil, après tout, qui n'a jamais rêvé d'en apprendre davantage sur ces époques lointaines, et qui d'autre qu'un crustacé géant de l'ère Paléolithique pourrait nous aider dans cette quête éternelle du savoir? Ni une, ni deux, je fonçai sur les lieux, emmenant Pommy, mon sanglier domestique avec moi.
Arrivé sur les lieux je lançai au monstre "Eh le cheval de mer géant? Ca va? On se fatigue pas à ce que je vois!!" afin d'attirer son attention, ce qui est, à n'en pas douter, le meilleure moyen d'étudier cette créature.
La créature, à ma grande surprise, s'en fouta complètement et continua à se peindre des motifs étranges ressemblant à des canards à fourrure sur son corps dégarni de poisson indécent.
La vie est parfois plus corsée qu'un double-expresso me dis-je, mais, persistant, je tentai autre chose.
"EH LE MACAQUE! J'AI DES CHIPS ET DU JUS D'ORANGE! VIENS CHERCHER SUSUCRE!!!" Là, c'est sûr, il allait réagir. En effet, qui pouvait résister à l'appel fougueux des chips et du jus d'orange?
Ben le crustacé géant du Paléolithique, lui, le pouvait, et tout en restant indifférant à mes élucubrations, commença à danser la macaréna sur le générique des Tortues Ninja. J'étais prêt à abandonner quand soudain, un dinosaure, sans doute échappé d'une brèche spacio-temporelle, se mit devant ma vue, il commença à brailler un jargon incompréhensible, me parlant de futilités sans nom telles que la fission nucléaire, la masse atomique, l'être et le néant et autre radotage de grand-mère. Je baillai.
C'est alors que, sans doute alerté par mon bâillement venu des profondeurs de mon estomac, le crustacé géant de l'ère Paléolithique entra dans une rage destructrice, éjectant le dinosaure dans un trou noir qui traînait dans le coin d'un seul coup d'écaille et se mit à me poursuivre. Mais, trébuchant sur un protozoaire qui buvait nonchalamment son houblon malté, il s'étala de tout son long.
Incapable de m'extirper à temps je ne puis l'empêcher dans sa chute de me transformer en pâté de crabe.
